Причина моих страданий

@музыка: Ost Psicho

@темы: личное

---

#крипипаста

Единственная крипипаста, которая отвечает по всем мои запросам в вопросах жанра, веры, правдоподобности и учета моих увлечений.
10 чумных птиц из 10.

В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.

Мне сказали, что всё, что мне нужно делать – это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это “Тульпа”.

Мне показалось, что это достаточно легко, и я согласился, как только узнал, сколько мне за это заплатят. На следующий день я приступил к работе. Они отвели меня в комнату, где была кровать, и прикрепили сенсоры к моей голове и подключили их к небольшой чёрной коробке, на столе, рядом с кроватью. Мне было сказано, что я должен представлять визуальный образ своего двойника, и объяснили, что, если я устану, или мне станет скучно, вместо того, чтобы двигаться, я должен представить, как мой двойник ходит по комнате, попытаться поговорить с ним, и всё в этом роде. Идея заключалась в том, чтобы он постоянно был со мной в комнате.

Первые несколько дней у меня были проблемы. Это требовало больших усилий, чем простые мечтания, которым я предавался раньше. Я представлял своего двойника несколько минут, но потом начинал отвлекаться. Однако, на четвёртый день, я смог представлять его “присутствие” все шесть часов. Мне сказали, что я всё делаю очень хорошо.

Через неделю меня перевели в другую комнату, с настенными колонками. Мне сказали, что хотят увидеть, смогу ли я представлять тульпу, несмотря на отвлекающие раздражители. Музыка, которую они пускали, была неприятной, отвратительной и тревожной, и представлять свой визуальный образ стало немного сложнее, тем не менее, я справился. На следующей неделе, они запустили ещё более тревожную музыку со скрипами, задний фон этой музыки напоминал звук набора номера старым модемом, и гортанный голос говорил что-то на каком-то иностранном языке. Я лишь посмеялся над этим – к тому времени я уже был профессионалом.

Примерно через месяц, я начал скучать. Чтобы хоть как-то развлечься, я начал общаться со своим двойником. Мы стали разговаривать или играть в камни-ножницы-бумага, или я представлял, как он жонглировал, или танцевал брейк-данс, или делал что-то другое, что приходило мне на ум. Я спросил исследователей, не помешает ли им моё ребячество, но они одобрили мои действия.

Мы продолжили играть и общаться, какое-то время было весело. А потом началось что-то странное. Однажды я рассказывал ему о моём первом свидании, и он поправил меня. Я сказал, что моя подружка была одета в жёлтый топ, а он сказал, что он был зелёным. Я задумался об этом на секунду и понял, что он был прав. Мне стало жутко, и после моей смены я поговорил об этом с исследователями. “Вы используете мыслеобраз, чтобы получить доступ к своему подсознанию”,- объяснили они мне. “На каком-то уровне подсознания вы поняли, что не правы, и ваше подсознание поправило вас”.

То, что показалось мне жутким, вдруг оказалось прикольным. Я разговаривал со своим подсознанием! Это потребовало некоторой практики, но я обнаружил, что могу задавать вопросы своему тульпе и получать доступ к любым глубинам моей памяти. Я мог цитировать целые страницы из книг, которые читал когда-то, много лет назад, вспоминать вещи, которым меня учили и о которых я тут же забывал в школе. Это было потрясающе.

Примерно в это время я стал “вызывать” своего двойника за пределами исследовательского центра. Поначалу не часто, но я так привык представлять его, что теперь мне было не по себе, когда его не было рядом. Поэтому, как только мне становилось скучно, я представлял своего двойника. В конце концов, я стал делать это практически постоянно. Было забавно держать его рядом, как невидимого друга. Я представлял его, когда тусовался с друзьями, брал его на встречу с мамой, и одни раз даже взял его с собой на свидание.

Я знаю, это звучит странно, но было весело. Он был не только хранилищем всей информации, которую я знал когда-то и забыл, он порой, казалось, больше заинтересован во мне, чем я в нём. Он также обладал сверхъестественной способностью распознавать язык тела, о котором я даже не подозревал. Например, Я подумал, что свидание, на которое я его взял, прошло плохо, но он отметил, что девушка слишком сильно смеялась над моими шутками, тянулась ко мне, когда я говорил, и ещё кучу мелочей, которых я не заметил. Я слушал и убедился, что свидание прошло очень даже здорово.

Я провёл к тому времени в исследовательском центре четыре месяца, он был со мной постоянно. Однажды, после моей смены исследователи подошли ко мне и спросили: не прекратил ли я представлять его. Я сказал, что нет, и они, кажется, остались довольны. Я тихо спросил своего двойника, не знает ли он, что бы это значило, но он только пожал плечами. Я тоже ничего не понял.

Я немного выпал из мира в этот момент. Мне стало трудно общаться с людьми. Они казались мне такими глупыми и неуверенными в себе, в то время как я всегда мог посоветоваться с самим собой. От этого я стал чувствовать себя неловко. Никто, похоже, совершенно не знал, почему он совершает те или иные поступки, что движет их действиями, почему какие-то вещи сводят из с ума, а другие заставляют просто посмеяться. Они не знали, что ими движет. Но я знал – по крайне мере, я мог спросить у себя и получить ответ.

Однажды вечером к мне ворвался друг. Он вломился в дверь ещё до того, как я полностью открыл её, он был в ярости. “Ты, чёрт возьми, не отвечал на мои звонки несколько недель, ты говнюк!”- закричал он. “Что за проблемы у тебя, чёрт бы тебя побрал?”

Я собирался извиниться перед ним, и, возможно, мы бы тот вечер продолжили, выпивая вместе в баре, но мой тульпа вдруг впал в неописуемую ярость. “Бей его”,- сказал он, и не успел я осознать, что творю, как нанёс своему другу удар. Я услышал, как ломается его нос. Он упал, а потом вскочил, накинувшись на меня с кулаками, мы стали драться, избивая друг друга и переворачивая вверх дном всю квартиру.

Никогда ещё я не впадал в такое бешенство, и я был безжалостен. Я сбил его и нанёс два удара ногами по рёбрам. Он сбежал, согнувшись и рыдая.

Полиция прибыла через несколько минут, но я сказал им, что зачинщиком драки был он, и поскольку его рядом не было, чтобы опровергнуть мои слова, мне просто вынесли предупреждение. Мой тульпа улыбался всё это время. Мы провели ночь, обсуждая мою победу, и смеясь, как хорошо я отделал друга.

Следующим утром, когда я увидел в зеркале мой подбитый глаз и рассечённую губу, я понял, что стало причиной драки. В ярость пришёл мой двойник, не я. Я чувствовал себя виноватым, мне даже было немного стыдно, но он заставил меня начать драку со старым другом. Он был рядом, и, конечно же, услышал мои мысли. “Он тебе больше не нужен. Тебе больше никто не нужен”,- сказал он мне, и я почувствовал, как мурашки побежали у меня по коже.

Я рассказал об этом исследователям, которые работали со мной, но ни просто высмеяли меня. “Нельзя бояться того, что воображаешь”,- сказал один из них. Мой двойник стоял рядом с ним, и кивнул головой, а потом усмехнулся мне.

Я попытался следовать их совету, но следующие несколько дней мне становилось всё более и более тревожно из-за моего тульпы, он казалось, стал меняться. Он, казалось, стал выше и выглядел более угрожающе. В его глазах блестело озорство, в постоянной улыбке скрывается злой умысел. Я решил, что никакая работа не стоит того, чтобы сойти с ума. Если я не могу его контролировать, я должен от него избавиться. К тому времени, я так к нему привык, что процесс визуализации происходил автоматически, и я стал из всех своих сил не представлять его. Это заняло несколько дней, но начало работать. Я мог избавиться от него на несколько часов в день. Но каждый раз, когда он возвращался, он становился хуже. Его кожа, казалась, становится мертвенно-бледной, а зубы острее. Он шипел, угрожал и ругался. Тревожная музыка, которую я слушал несколько месяцев, теперь сопровождала его повсюду. Даже дома – когда я расслаблялся и забывался, не концентрируясь на том, чтобы не видеть его, он появлялся, и эта ужасная музыка с ним.

Я по-прежнему посещал научно-исследовательский центр и проводил там по шесть часов. Мне нужны были деньги, и я предполагал, что не в курсе, что я сейчас не представляю своего тульпу. Я ошибался. Однажды, после смены, когда прошло уже пять с половиной месяцев, два огромных санитара схватили меня и кто-то в белом халате сделал мне укол.

Я снова очнулся в комнате, привязанный к кровати, ревела музыка, и мой двойник стоял надо мной, ухмыляясь. Он больше не был похож на человека. Его конечности были странно скрючены. Глаза запали глубоко в глазницы, как у трупа. Он был намного выше меня, но сгорбленный. Руки у него были скрючены, а ногти больше походили на когти. Короче, он был чертовски страшен. Я пытался избавиться от него, но не мог сосредоточиться. Он расхохотался и похлопал меня по плечу. Я бился на кровати изо всех сил, пытаясь вырваться, но вряд ли даже пошевелился.

“Они напичкали тебя хорошим дерьмом. Как головушка? Все расплывается?”- он наклонялся всё ближе и ближе, говоря это. Я задержал дыхание; из его рта воняло гнилым мясом. Я пытался сосредоточиться, но не мог прогнать его.

Следующие несколько недель были ужасными. Кто-то из докторов приходил ко мне и вкалывал мне что-то, или насильно пичкал таблетками. Они держали меня в таком состоянии, чтобы я не мог сосредоточиться, иногда у меня начинались галлюцинации. Мой мыслеобраз по-прежнему был рядом, он постоянно ухмылялся. Он взаимодействовал с моим бредом. Мне казалось, что в комнате моя мать, она ругает меня, и тогда он подходил сзади и разрезал ей горло, и её кровь капал на меня. Это было настолько реальным, что мне казалось, будто я ощущаю вкус крови.

Врачи никогда не разговаривали со мной. Иногда я молил их, кричал, выплёвывал таблетки, требовал ответить мне. Они не разговаривали со мной. Они разговаривали с моим тульпой, моим личным монстром. Я не уверен, возможно, это было вызвано препаратами, возможно, я заблуждался, но я помню, как они разговаривали с ним. Во мне росло убеждение, что это он настоящий, а я его мыслеобраз. Он поддерживал эту идею, высмеивая все остальные.

Ещё одно, что казалось мне заблуждением – он мог прикоснуться ко мне. И даже больше, он мог причинить мне вред. Он толкал и пинал меня, когда ему казалось, что я не уделяю ему много внимания. Однажды он схватил меня за яйца, скрутил их и держал так, пока я не сказал, что люблю его. В другой раз он исцарапал моё предплечье своим когтем. У меня до сих пор шрам на том месте – постоянно я убеждаю себя, что сам поранился, и никакая галлюцинация не несёт за это ответственность. Постоянно.

И вот однажды, когда он рассказывал мне о том, как он собирается выпотрошить всех, кого я люблю, начиная с моей сестры, он остановился. Озадаченный взгляд возник на его лице, и он протянул руку и потрогал мой лоб, прямо, как моя мать, когда у меня был жар. Он долго сидел так, а потом улыбнулся. “Все мысли материальны”,- сказал он мне. Потом он вышел за дверь.

Три часа спустя, мне сделали укол, и я потерял сознание. Когда я проснулся, я был свободен. Дрожа, я подошёл к двери. Она была не заперта. Я вышел в пустынный коридор, и побежал. Я падал не один раз, но я спустился по лестнице и вышел на парковку позади здания. Там я рухнул, плача, как ребёнок. Я знал, что мне нужно идти, но не мог.

В конце концов, я вернулся домой – не помню, как мне это удалось. Я запер дверь и заслонил её комодом, и проспал полтора дня. Никто не пришел за мной ночью, и на следующий день, и позже. Все было кончено. Я провел неделю запертым у себя в комнате, но мне показалось, что прошла вечность. Я порвал отношения со всеми за долго до этих событий, поэтому никто не заметил, что я пропал.

Полиция ничего не обнаружила. Научно-исследовательский центр оказался пуст, когда они обыскали его. Никаких документов не нашли. Имена, которые я назвал, оказались вымышленными. Я подозреваю, что даже источник денег, которые я получил, невозможно было отследить.

Я выздоровел, если это можно так назвать. Я не покидаю дом часто, и иногда у меня случаются приступы паники. Я кричу. Я долго не могу заснуть, мои кошмары ужасны. Всё кончено, внушаю я себе. Я выжил. Я пользуюсь методиками, которыми меня научили эти ублюдки, чтобы убедить в этом самого себя. Иногда это работает.

Но только не сегодня. Три дня назад мне позвонила мама. Случилась трагедия. Моя сестра стала жертвой серийного убийцы, сообщила полиция. Убийца выпускает своим жертвам кишки наружу.

Похороны были сегодня днем. Всё прошло, мне кажется, настолько хорошо, насколько хороши могут быть похороны. Впрочем, я немного отвлекся. Откуда-то издалека я услышал музыку. Отвратительную, тревожную музыку, и скрипы, и звуки соединения модема. Я до сих пор слышу эти звуки – на этот раз громче.

@темы: люблю

---

|осенняя хандра

На носу конец октября, а я только "созрела" для написания краткого поста в дневник. Ну что ж, и это похвально.
До конца осени еще месяц и две недели, но ждать от нее нечего. Заболевания, усталость, апатия, депрессия и творческий кризис делали жизнь крайне невыносимой. Что тут говорить, из-за банальной простуды весь сентябрь прошел как в тумане. Самый важный праздник, к которому я готовилась полтора месяца и сутками ночевала у подруги ради декораций прошел у меня из рук вон плохо. Температура, кашель, боль и дурные новости от дальних родственников не располагают к празднеству. Как бы это ни звучало эгоистично, но порадовали в этот день только посиделка с Жуком в суши-баре, некоторые

подарки

О БОЖЕ, ЭТО ЖЕ МОИ ХОТЕЛКИ, ПРЕКРАСНЫЕ ГЕЛИ И КОСМИЧЕСКАЯ ПОСЫЛКА С КОМИКСОМ, НАСТОЩИМ ЖЕМЧУГОМ И НАЛОГОВЫМ КОДЕКСОМ РФ и внимание от нескольких людей

.

Ага, да, я в курсе, что личные переписки не должны быть на всеобщее обозрение, но если это мне душу греет по сей день, почему бы и не заархивировать?

У Ириши треснуло сердце

Александра всегда была великолепной

И бро, с которым я больше никогда не буду совместно пить :,)

Отдельное уиии, когда тебя вспомнили и проассоциировали с Морготом

Тут я как обычно расплакался, когда даже знакомые, которых ты стесняешься и хочешь сказать "простите за все", не забыли. Соу кьют Q_Q

This

and this

АААА, ЗАБЫЛА САМОЕ ГЛАВНОЕ :,D я думала, они меня на дух не переносят..

Я все же зарекусь праздновать свой день рождения таким образом. Потратить столько сил и времени, а потом чувствовать себя ненужной на своем празднике - слишком плохое явление. Но зато я встретилась со своими друзьями и хоть как-то отвлеклась от болезни, за что уже им большое спасибо

Хоть какие-то фотощкэ, где я как-то посчастливше

Нам с Сашей осталось замутить зимнюю и весеннюю, хахах

Учеба дается абы как. Это настолько.. гм.. скучно, что и не хочется ничего делать. По-настоящему я работаю только на двух занятиях из семи, когда как остальные я тупо сижу полтора часа на пару и рисую. Это смешно и грустно одновременно.

-Что вы изучали на занятиях по аудиту?
-Разумовского.

Кстати о громовщине. Мои молитвы Святому Фандомному Боженьке были услышаны и Дима все же оказался жив. Это радость!
Так же наконец-то вышел глобальный кроссовер "Время ворона", но я что-то не стремлюсь к чтению данного шедевра, почему-то. Оставлю на вкусненькое, в конце концов. Дело к зиме движется, а на зимних каникулах я тухну дома без дела, безвылазно находясь дома с родственниками. А сейчас я просто подсяду на прекрасные этнические и не очень песни. И на основе прочего я теперь как сумасшедшая ищу сказки и мифы о Кутхе. Чисто случайно за обедом включила советский мультик про неизвестную "Рыбью повозку", а это сказка про до боли знакомого ворона. Это судьба С:

И пускай я зареклась, что я рисую на занятиях, скилла у меня все же не прибавляется. Челлендж начат, ОС выбран, а не могу. Слишком рука не набитая, от этого ни позы, ни эмоции, ни окружение не получается, и с этим надо что-то делать. Единственное, чем я могу похвастаться, так это тем, что у меня получилось первое задание челленджа и я ПОКА не попала в "Шыдевры Фикбука" со своей пилотной работой

Да, Ириша, давай, хвастайся всем!

Скоро времени станет немного побольше хотя бы за счет налаживания дел и проблем, которые успели накопиться за время болезни да, я долго их разгребаю, и я все же надеюсь на хорошее времяпровождение хеллоуина с друзьями (да и вообще начну встречаться с ними, и так два месяца из-за учебы почти в одиночестве провела) и дня рождения Алены, благо я уже не мучаюсь с вопросом, что ей подарить на праздник :3
Тут должна быть история о том, как я начала жаждить и хотеть заполнять личные дневники, творить в скетчбуках и приобрести нашумевшие книни Кэри Смит вместе с расскрасками-антистресс, но я не хочу говорить об этом много, хах

@темы: личное, фандомное

---

|Miss me?

У тебя такая хорошая выборочная память. Ты помнишь только то, что тебя устраивает. (c)

Я совсем перестала конспектировать свою жизнь на листах, будь-то бумаги или электронное поле online-дневника. Темп жизни сменился в лучшую сторону, и чтоб поспевать и расцветать - нужно давать себе чуть больше времени для отдыха вне мыслей о разных мелочах. В таком ритме я прожила чуть больше полугода, и я несколько соскучилась по ведению дневника. Это успокаивает, расслабляет, а в будущем - развлекает. Именно как сегодня довелось чистить свой дневник от старых записей. Много плохого и пессимистичного, к сожалению. Хотя большинства обид я уже и не вспомню. Надо двигаться дальше, негоже застревать на одном месте
Моя память только учится отсеивать плохое, сохраняя светлое и радостное, поэтому пускай эта запись станет первым шагом для создания хорошего архива моей жизни~
Конечно, грустное и злободневное тоже имеет место быть, но это ведь жизнь х)

Что интересного произошло в моей жизни, что я хотела бы записать сюда? Как обычно, под нумерацию.
теперь в стиле Сейлор Мун х)

Well.. В приоритете у меня все же стоит саморазвитие, поэтому главными и радостными событиями я все же назову учебные будни. Я все же перешла рубеж "золотой середины", в январе было 2,5 года моего обучения. Чуть позже - окончание третьего года обучения. Это было сложно: конечно, большинству преподавателей было несколько все равно на обучение, и только наличие конспектов и посещение спасало ситуацию, но некоторые индивиды потрепали нервы похлеще, и благо, что только они одни. Писать курсовые по предприятиям - та еще работенка, когда еще сам препод менял свои требования несколько раз за семестр и отправлял переделывать прямо за сутки до защиты, тройки не хочется ведь будущему специалисту. Зато я прекрасно знаю, насколько хорошо справляется завод "КраМЗ" и в случае неудачи на моем поприще открою стоматологию "Aule+", беспроигрышный вариант!
Я закончила этот отрезок испытания, и надеюсь заслуженно отдохнуть остатки лета.
Самым важным фактором своего самопринятия я назову то, что начала много фотографировать "разные штуки", в том числе и стала позволять фотографировать себя. Это несколько странно и непривычно, я до сих пор не могу смотреть на себя без психологической подготовки, но по крайней мере я все меньше и меньше стесняюсь своего тела и лица, и даже что-то выкладываю в инстаграм!
Это очень бредовый пункт, но тем не менее я рада, что мои внутренние тараканы несколько успокаиваются)
Думаю, стоит упомянуть свой первый выход в свет косплейного сообщества. Да, я все же сделала это! Переборола свой страх и стеснение перед новыми людьми (хорошие ребята, кстати, но страх никуда не делся) и трудностями. Конечно, я не могу смотреть на свой косплей (хотя я бы больше назвала это закосом) без смеха, но хотя бы без депрессии. Это было забавно, честно говоря. Я думала, что будет намного хуже и нелепо, но как-то получилось справиться. х)
Обязательно пойду на следующий год. Неизвестно с кем, неизвестно кого косплея, неизвестно на какие деньги, неизвестно насколько качественно у меня получится, но черт побери, это весело! Хочу еще!

Пусть будет совсем маленькое и домашнее фото мелкоИнжи. Я не настолько сильная, чтоб выкладывать фестивальные :,)

У меня появилась игровая зависимость :,)
Я практически сутками пропадаю в Don't Starve и Stronghold, и да, мои проблемы по срокам сдачи злосчастных курсовых связаны с Amnesia при чистке дневника обнаружила запись, как я описывала свои страдания по поводу того, что никогда в жизни не поиграю в нее. Никогда я так не смеялась! Какая ирония! Но мне весело, серьезно. К сожалению, я не имею возможности путешествовать и часто гулять за неимением денег, наличия свободного времени у друзей и прочих факторов, поэтому это дело хорошо помогает мне скрасить свой досуг, хех.
Одно спасибо, что герр Хаттар готов тратить на меня деньги, чтоб было во что играть. Мне стыдно, да. Рано или поздно я отвечу ему тем же. Куплю какие-нибудь игры и буду слушать его радостный писк. Осталось только накопить денег, хах :,)
Чем кончается моя любовь к DS? Катя предложила мне отпраздновать свой день рождения в данной стилистике и атмосфере, при этом протянув мне нарисованную атрибутику и ножницы. Это было мило и странно с ее стороны. Хотя я ей буду благодарна, раз большинство декораций и локация праздника будет от нее. За это ей тоже персональное спасибо. Как обычно - завалю свой инстаграм фотографиями ее творчества и Веббером :3с
А вот сейчас самое вкусное хоть и не интересное для читателя - фандом :,)
Я упоминала выше, что у меня нет возможности часто видеться с друзьями, а из-за учебы - и времени, и из-за расстояния в 4 тыс км - бурной личной жизни, поэтому мне ничего не остается в перерывах между учебной деятельности и спортзала обитать в тех кругах, где мне крайне комфортно. И да, если у меня был ТФ2 головного мозга (хотя он никуда и не делся), то сейчас, помимо всего прочего, к этому прибавился еще и "Майор Гром". Замечательно :,)
Меня порой пугает дикое желание перечитывать комикс по нескольким раз на дню, маниакально пересматривать всю рисовку, сюжет, развороты страниц, еще, еще, еще! Нужно больше Майора Грома! Майор Гром сам себя не перечитает! Поставь Игоря на аву!
Хотя я действительно адекватный человек, как бы я к этому не относилась. Жалко, конечно, что все это великолепие приходится познавать только через комиксы и фанарт, да еще практически в одиночку, но что ж поделать. Сердце мое не выдержало на 33 номере и я не хочу вылезать из шокового одеяла.

#димаживи

Я не знаю, поступаю ли я правильно, размещая кусок комикса, но я покупала комикс в магазине за деньги, в конце концов.
Когда переживаешь за жизнь персонажа больше, чем за свою.

А пока нужно отойти от всего этого и переключиться на что-нибудь другое. Перейти на комиксы "Экслибриум", "Бесобой", "Темная Башня" и "Противостояние". Благо материала полно. Будет чего почитать по дороге в институт, все равно за остатки лета я все это не осилю х)
На счет взаимоотношений с людьми я даже не знаю, что можно сказать.

тык

С герром Хаттаром все отлично и замечательно, как это всегда и было, что не может не радовать. Единственное, что у нас плохо - так это невозможность сыграть вместе в игры ввиду отсутствия нормального и выносливого компьютера и удобного времени. Но и это не страшно, когда как в остальном - все в порядке
С Александрой все гладко, и это пока единственный человек в моем окружении, который всегда рядом и поддерживает мои безумные поступки и выходки, за что ей отдельное спасибо. :3

+1

Не самое любимое и лучшее фото, но именно оно показывает, насколько Саша крута 8)

Юден, Настенька, Анастасииия! Даже здесь я посылаю тебе лучи добра и удачи, тк знаю, что ты тут обитаешь! С окончанием школы и поступлением на бюджет тебя! Успехов тебе, одним словом! \\//_
С Кетрин все хорошо, и ее день рождения прошел на ура. С Аленой не все сладко да гладко, но не буду вдаваться в подробности.
Жду Ольгу с Ачинска на остров Татышева, а Аня с Наташей все больше заставляют меня чувствовать себя в своей тарелке. Хотя Наташу все равно боюсь. Почему - сама не знаю. Просто.. ну.. это же Наташа.. D:
Когда-нибудь она меня покусает, пхах.
А еще у меня появилась кошкенция! >:3
По паспорту Жасмин, по моему - Шарлотта, но в семье лаконично и банально - Муся. В начале ноября 2014 мать предложила меня встретить с центра города на машине, заодно попросить совета. После встречи мне в машине передали маленький комочек шерсти, холодного и пищащего "а-может-это-мейн-кун?". Первый месяц двухмесячный котенок болел, страдал, не ел, боролся с паразитами, но сейчас конец июля 2015, и эта рыжая бестия лежит у головы и мурлычет, и это хорошо, Благо собакен уехал с родителями на дачу, иначе тут был бы кошмар и гонки

мордэ >:3

Получилось много и не самое интересное, но что поделать? По крайней мере это то, что я могу сейчас вспомнить с улыбкой и поделиться хоть с кем-то
Рассчитываю в будущем не забрасывать дневник, потому что это все же действительно интересно. И необходимо. Для памяти и снятия стресса.
Зарисовка на будущее увлечение и просто хороший видеоролик от прекрасного художника

@музыка: The New Division – Shine

@настроение: умиротворенное

@темы: личное, фандомное

---

#живой

Не доходят руки и не появляются слова для написания новых постов. Жизнь проходит так же скучно и размеренно, как это всегда и было. Лето пролетело, а помимо сериала, который я просмотрела буквально за два дня, утомительной свадьбы подруги и учебной практики вспомнить-то толком и нечего. Ну попытаюсь хоть что-нибудь настрочить. За четыре месяца.

~учеба~

Институт, о гребаный институт. Пошел третий год моего обучения, и я действительно заколебалась. Все начинается с 6/7/10 утра (смотря когда я проснусь). Вне зависимости от того, сколько я потратила времени на сон, я просыпаюсь крайне расклеенной и разбитой, будто меня кто-то пинал ногами. Дальше хуже. Тошнота, из-за которой я не могу нормально завтракать. Переполненный автобус, в котором я не могу нормально дышать. И ладно бы ты села себе спокойно и сидишь, найдется какая-нибудь рандомная женщина, которая будет смотреть на меня с лютым негодованием, "Вот молодежь пошла, совсем потеряла уважение и не уступает место!". Не подумайте, я уступаю место старикам, беременным и детям. Но здоровой женщине от 30 до 60 лет, которая прошляпила освободившееся в пользу меня я не собираюсь. Мне бы самой прикорнуть в автобусе лишний раз не помешало, только ее не хватает. Что примечательно - мужчин, проветривающих свою бесконечную вселенную и угрюмо впялившихся в свои гаджеты, никто не пилит взглядом. Только на меня. Женщины, вы заебали.
Дальше у нас идет учебный процесс. Отдельное "бляяять". В последнее время склоняюсь к тому, что я буду просто ужасным и невостребованным экономистом. Не то что бы я не понимаю учебный процесс, я просто.. не хочу его понимать. Мне скучно читать о всех формах финансов и издержек. Неинтересно соотносить операции друг с другом в бухгалтерском отчете. Я сплю от монотонных объяснений функций кредита. Я просто не знаю, куда мне надо было поступать, чтоб я не утратила интерес к учебе. Даже изучение медицины в домашних условиях уже надоело. Ничего не хочется, все валится из рук. Вкупе к этому стоит отметить, что занятия увеличились на 5 минут, а перерыв на обед стал 60(!) минут за место удобных 15. Ни себе ни людям, ну просто пиздец какой-то. Уезжать в 5 часов по пробкам просто верх моих мечтаний, да!
А еще у меня снова сыграл психологический фактор запугивания, и я ужасно нервничаю на занятиях эконометрики. В принципе, если отринуть россказни и сплетни, преподавательница очень даже хорошая, и не повышает голос, требуя с нас знаний и ответов, которые мы в группе не можем дать. Через неделю будет важная контрольная работа, которую я, скорее всего, завалю. Я понимаю некоторые моменты, мне даются подсчеты, я не путаюсь в формулах, но меня сбивает с толку объем расчетов. Благо дали неделю на подготовку, но если учесть, что с больничного выходит одногруппница, которой не было около месяца, у меня появляется безысходность. Не понимаю, как я могу объяснить человеку то, что не понимаю сама, да еще и так, чтоб он смог САМ написать контрольную работу.
Это я молчу о курсовой работе и статье, которую надо сдать 10 октября, но это так смешно и грустно, что я не буду это расписывать.

~отношения~

Эх, а вот здесь получше складывается.
Конечно, у меня есть некоторые проблемы в общении с двумя подругами и любимым Медиком если он это и увидит, надеюсь, не будет злиться, что так называю х), но это поправимо, что я даже не переживаю на самом деле расстраивает. Думаю, это из-за осени и с ним все будет хорошо, а то молчанка меня порой пугает. ._.
28 июня 2014 года я выдала замуж свою первую подругу. Да, я сильно устала как морально так и физически потому что я бежала с института после экзамена домой и сразу в ЗАГС, но ехать стоило. Не верится мне, что буквально год назад мы могли не примириться и больше никогда не общаться, а этим летом я поздравляла ее с днем свадьбы. Я не знаю, как так получается, что за несколько месяцев из худшего врага ты становишься лучшим другом, но я рада за нее. Пускай я и потрепала ей нервы с синим платьем.
С Жуком проблемы. С Аней проблемы. Нам надо просто отдохнуть друг от друга наконец-то, а Жуку не помешало бы выбрать приоритеты в дружбе.
Все более менее складывается хорошо. С Юденом все так же плохо получается общаться и встречаться из-за ее загруженности на учебе но если ты это читаешь, Юден - пиши смс и го гулять!, но зато получится вместе окультуриться 14 ноября с Árstíðir. Пищу и радуюсь! >w<

я мастер выбирать "качественные" и "красивые" фото

~День Вседозволенного Эгоизма~

А еще свершилось чудо. 7 сентября 2014 года у меня случился день рождения. Все же я дожил до этого замечательного события, хотя какое-то время свято верила, что никогда не доживу до этого момента хотя бы тупо потому, что это ОООЧЕНЬ далекое событие. Но тут оно произошло, вахей!
День рождения прошел с размахом, собрала практически всех своих друзей на одной территории, где мне устроили похождения по мукам по станциям со сценарием и любимыми фендомами.
Драться с Дартом Вейдером самодельными световыми мечами, отбиваться от Вебберов, прятаться в шкафу от Бродячего, играть в Лимбо до победного конца, идти с Сэмом до Ородруина, натыкаться в туалете на Слендермена и быть охуенным инженером, который схэдшотил противника коробкой - ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!
И почта России немного огорчила. Посылка от Медика () пришла чуть ли не через неделю, от Саши до сих пор идет, но это лучше, чем полное отсутствие внимания.

И здесь скажу спасибо всем родным и близким. И пусть Веббер здесь засветится. х)

~зарисовка планов на будущее~

подготовиться к Хеллоуину
начать подготовку к Новому Году
подтянуть учебу
научиться рисовать Медика
научиться хорошо фотографировать
все же согласиться на косплей

фемИнженера

,________,

~немного персональной грусти~

Ну и в связи с последними событиями в интересующем меня фендоме.
Я реально подсела на ХевиМеда, боже ты мой. Q_Q

@темы: личное, фандомное

---

|Пруссия в этом простом хаусе

Юден побежал, ну и я подойду. В конце концов нужно записывать хорошие моменты, чтоб потом не ныть, как у меня все плохо. х)
Нет ничего лучшего дня рождения, чем пойти с братюней в ВЕТЕРДОЖДЬПЕСОКТУЧИ гулять в центр города. Конечно, поначалу было вполне цивильно, прикупив в подарок губную гармошку (которую мы назвали Чеховым, lol) и кошерный ужин из круассанов и шоколадного молока о Эру, наконец-то я нормально поел!. Пока не вышли на самое начало гребаного ветра, из-за которого на голове свилось гнездо и захотелось реветь от песка в глазах. По всем законам жанра дальнейшее я помню смутно. Конечно, нет ничего охуитительного (да, я снова матерюсь) играть всякую невообразимую чертовщину на гармошке, заставляя бедного именинника бегать вокруг лавочки в стиле "Есть чо? А если найду?". Я в курсе, что употребление шоколада повышает настроение, но анализируя то, что было, я готова поклясться, что в это "Чудо" добавили что-то покошернее обычного молока и шоколада, но это норма. В принципе, все было довольно таки неплохо, а под конец было просто замечательно, показывая паспорт продавщице с улыбкой а-ля Чешир. Только я замерзла как собака. И смеяться было уже больно. Но этот день рождения я отнесу к разряду "одних их лучших". 8)

Чувак, я знаю, что ты читаешь, поэтому еще раз с днем рождения. \\//

@музыка: "Oh, Mein Liebe Augustin", божеблятьда!

@настроение: USE MY GUN

@темы: личное

---

Спустя практически месяц начали сниться красочные сны.
Ночью приснилось, как я читаю газету 1917 года безграмотному мужику где-то возле московской красной площади, а где-то совсем рядом женщина умоляла какого-то парня продать ей билет до Латвии, вернуться к сыну. Парень пытался прогнать его, но неизвестный подошедший мужик начал проклинать парня, чуть не до драки дошло и визга женщины. Я приподнялась с места, хотела помочь, а безграмотный посадил меня обратно, приговаривая "И тебе достанется, всем достанется. А пока почитай мне об Александре Федоровне". Драка продолжалась, крик еще громче звенел в ушах, а я все читала, читала, читала. Пока снег не пошел и мужик не прокряхтел, что октябрь будет сложным месяцем.

@темы: личное

---

|странное

Не успела я приехать, как вся семья точнее, мы и бабушка. ну и папа немного прям загорелась обустроить квартиру. Ну а что такого? Диван старый, балкон стеклили в 2003 году, и вообще телевизор старый. Рассматривая расцветки обшивки балконов начинаешь уже невольно задумываться, что пора бы собирать вещички еще раз, и уже снова покидать родной дом. Только не по гостям в другие города, а на съемные квартиры. Но пока это только самые-самые трудно исполнимые планы на будущее, хотя и давно пора.
Уже около нежели привожу свой уголок в порядок. Пересматриваю все тетради, книги, диски в поисках чего-нибудь забытого и интересного, но в основном большая половина уже либо покоится на дне свалки, либо же пристроилась у новых хозяев "впусти Юдена в гости" называется. Натолкнулась на старые потрепанные тетрадки, датируемые за 2006-2009 гг. О Эру, я еще никогда так не фейспалмила от самой себя. Столько смешных и нелепых воспоминаний, столько глупых переживаний, столько забытых шуток!.. Даже нашла папочку, в которую складывала все вырезки с "Властелином Колец" вплоть до 2008 года. Что уже говорить о тетради-открытке на день моего четырнадцатилетия? И как же та самая розовая подставочка под старенький мобильник, который мне подарил первый мальчик на районе, в которого я была так влюблена? Даже карта ребенка с первой записью от 3.X.94 года затесалась с детскими фотографиями с одним месяцем жизни! Создается впечатление, что ты залезаешь к себе в память и перебираешь все эти дальние, но столь яркие воспоминания о недавнем прошлом, какой ты была несколько лет назад, что чувствовала и что думала при этом. Это отлично. Но в то же время и жутко. Почему, сама не знаю.
За окном дождь, холодно, ламповость дня повышается, а я уже выкинула практически все ненужное. Или даже не ненужное. Скорее те воспоминания, которые пылятся. И теперь у меня проявляются два ощущения: что я суицидник, который стирает свои следы с бренного мира, и что у меня последнюю неделю моральный день рождения, когда умом понимаешь, что тебе 19. Я заебала саму себя с размышлениями о течении времени, но это замечать становится все сложнее. А пакет все пополняется..

@темы: личное

---

|Москва

Вот и вернулся наш неугомонный Пройсен с далекого путешествия за несколько тысяч километров от родного гнездышка. Сказать, что мне понравилось мое путешествие- значит ничего не сказать. За время поездки я много чего поняла, многому чему поучилась и, главное, поняла, кто я и что мне нужно от жизни.
"Не так страшен черт, как его малюют" говорят нам предки прошлого, и не зря. Все опасения, которыми меня снабдили добрые родственники и друзья, оказались отброшены в первые же минуты пребывания в родном аэропорту. И правда, никакие цыгане, кавказцы, воры и маньяки-насильники не испортили мне незабываемое времяпровождение в столице. И даже угрюмые люди, не способные улыбнуться тебе и подсказать правильную дорогу до пункта назначения, остались где-то далеко у меня в подсознании. Один только безызвестный Иван Прокофьевич чего стоит со своими рассказами о Москве! Никогда бы не подумала, что безобидный вопрос "как пройти туда-то" у старичка, сидящего напротив тебя в парке, приведет к трехчасовой прогулке по центру!

-Уф, не думала, что смогу добраться до Красной площади! Что бы я без Вас делала!
-Ну я же вижу, Зина, что ты хорошая! Почему бы мне не помочь и не проводить туристку?

Больше так делать не буду, ибо рискованно, конечно. Но побывать 3 часа Зиной мне даже понравилось.

Кстати, и тут-то я поняла, чего мне не хватало все это время. Общества. Не именно компании и конкретного человека, когда ты разговариваешь, занимаешься какой-либо деятельностью или просто отдыхаешь. Нет, совсем нет. Возможно, это покажется странным а мне и показалось, но я могу вечно стоять посреди Красной площади с закрытыми глазами и слушать голоса людей. Справа англичане, слева немцы, прямо перед носом прошла девушка с китайской речью, а чуть позади кричат детишки "Мама, мама, сфотографируй". Вавилонское столпотворение. Думаю, никогда в жизни я не чувствовала себя такой спокойной. Люди бегут от этого, считают это недостатком больших городов, а я стояла и испытывала верх счастья. Интроверсия внутри меня пропала напрочь, чему я тоже была бесконечно счастлива.

И немного о национальной принадлежности: часто меня посещали мысли о том, что и не русская я, а сама настоящая чувашка-полукровка и все в этом же духе. Пока в собор Василия Блаженного не посетила. Разгуливая по проходам и слыша распев мужского хора создается такое впечатление, будто ты попадаешь на древнерусское богослужение. И сразу некая гордость появляется, что ты видишь, слышишь и представляешь все это. Понимаешь, что в возлюбленной Швеции и Литве не будет такого, и на душе становится тоскливо, что только и делаешь, что отрицаешь в себе русскую сущность. Будто Иуда какой-то. Нет, мой дорогой друг. Именно в соборе ты понимаешь, каким же ты русским можешь быть, когда твои корни глубоко засели в России-матушке.
Березку обнять что ли, да и с медведем станцевать?
По крайней мере никто не стал отбирать у меня купленную матрешку. Мой кусочек русской культуры теперь всегда будет моим.

Личное-хуичное. Не такое уж и личное, раз я пишу это сюда, но не хочу я так откровенно тут все показывать, лол. х)
Говорят, что человек не может два раза влюбиться в одного и того же человека. Да враки все это.
Была я влюблена в человека, расстояния которое насчитывалось в 4 тыс км. Влюблена была в слова, которые он говорил. В поступки, которые он совершал. В мысли, которые говорил. В интересы, в которые предавался. Одного образа в живую боялась, вдруг осечка пойдет, или что-то типа этого, как это всегда бывает.
Но что я говорила несколько строк выше? Пройсен уже точно скажет, что влюбился в человека заново, воочию видя все его недостатки, прелести, нравы и жизнь.
Не буду тут расписывать все то, что я пережила, прочувствовала и поняла в компании этого человека, но могу сказать точно, что я не впустую потратила на него 4 года своей жизни. Я люблю ее, она любит меня, я счастлива и до пьяного состояния упиваюсь сладкому чувству невинной любви.
Пройсен, ты никогда не был романтичен, прекрати!
О Эру, я просто должна повторить свою поездку в следующем году, и уже точно так не тупить со всеми стеснениями и косякам! Я умная, но бываю просто непроходимой идиоткой!!!
Не тупить надо больше, иначе совсем дебила из себя выставлю с боязнью темноты.

Кстати еще о любимом моменте: чем больше ты стесняешься, тем меньше ты ешь. Застеснялась до такой степени, что даже сумела сбросить лишнее.
Диета от Шляпы:
-Ты хочешь похудеть, верно? Тогда питайся как я.
-И что я должна есть?
-Великое нихуя!
Теперь у меня появляется желание меньше жрать всякой вредной "хурмы", за что уже могу сказать огромное спасибо. о_о

---

И последний завершающий пункт о хорошем моменте в июле месяце.
Не хотела я ехать на дачу на ДР Кати сразу после возвращения в Красноярск. Отнекивалась, пыталась придумать отмазку, но все же поехала. И не зря, хочу сказать. Приятное общество, приятные беседы, приятная музыка и просто шикарная ламповая атмосфера. Второй счастливый день рождения за год. О Эру, пускай в 2013 году еще 3 дня рождения пройдут так же волшебно, как и предыдущие 2.
Я все же помирилась с Аленой. Это было незабываемый момент объятий на диване и долгожданных "Я правда скучала по тебе". Знаю, насколько несовершенной может быть у нас дружба, и как скоро мы все начнем ругаться, но целостность компании восстановлена. Я продолжаю быть счастливой.
Спасибо тебе, жизнь, за такие моменты..

@темы: личное

---

Я не понимаю, почему люди ссорятся из-за бытовых мелочей. Есть у меня дочь, ей 26, живем вместе в трехкомнатной квартире. Всю жизнь заботился о ней и воспитывал, любил безумно, все прощал и продолжаю прощать. А не столь давно прихожу домой, и начинает скандалить, мол, я только что полы помыла в коридоре, а ты пришел и снова все грязное. После этого мы не разговаривали несколько дней. Рано или поздно полы снова станут грязными, и их снова потребуется мыть, а семейная идиллия никогда больше не установится. (с)

@темы: личное

---

Ну вот Пройсен и осилил первую ступеньку взрослого обучения. Не так уж это и легко, как казалось бы на первый взгляд. Точнее, обучение дается мне так же, как и в школе, но только все намного "нервотрепнее". С такими нервами, как у меня, я точно не отучусь нормально, как бы Оля не пыталась "усилить болевую Робеспьера".
Но факты фактами:
1) зачеты сдал!
2) экзамены сдал!
3) отчет написал! И тоже сдал!
4) пост передал!
Все, с 28 числа я могу с чистой совестью сказать всем "Идите на хуй, я в танке!", ибо меня изрядно заебали одногруппницы со своими проблемами. Конечно, мне жалко, что своего бро я не увижу два месяца, но это пустяки, нам вместе еще (в лучшем случае) 4 года за одной партой сидеть и трахать друг другу мозги вплоть до окончания ВУЗа. И как она меня терпит?

- - -

И я тут кое-что понял на досуге а точнее придумал новую отговорку, йей!. Что летом я ни-че-го не хочу делать. У меня было достаточно времени сделать что-то полезное и необходимое, а я все это время провела за моим любимым занятием ничегонеделанием. Кто подготавливался к экзаменам в последний момент? У кого вылет в 6 утра, а у него еще пустой чемодан? У кого снова накопились должки по книгам? Конечно же у нашего Пройсена. Я себя так "люблю", прям капец. 0v0
Сейчас меня никто пинать точно не будет, и мне следует тщательно следить за тем, чем же я соизволила заниматься. Еще одно лето коту под хвост самопровозгалшенному скандинаву не нужно!
Дел до чертиков, а ничего не делаю. Только "Нашествие гигантов" перечитываю и фа.. любуюсь на очередного персонажа с польскими замашками.
#это_пиздец

- - -

Все хотела летом захуярить волосы в красный цвет, да еще и футболку со шведским флагом купить. Но не судьба. В интернете нет подобной футболки, которая мне нужна. Ни намека. Возможно, придется копить деньги ОПЯЯЯТЬ!!! и обращаться за услугами других людей, сумевших осуществить мою прихоть в жизнь. А пока живем без футболки. :с
А волосы ВСЕ, БЛЯТЬ, запрещают красить. Конечно, слова "Ладно, я не лезу, делай что хочешь, тебе ходить!" звучат как призыв к исполнению задуманного, но я-то знаааю, какой бугурт тут начнется по поводу цвета, аж жить не охота в предверии этого. <_<
Сейчас, благодаря добрым немцам, хожу блондо-каштанкой, лол, но для разнообразия сойдет. Захуярю рыжим тоником в августе, и посмотрим, кто кого.

- - -

Ровно через сутки уже вылетать нужно, а я вся как на иголках. Много вопросов не задано, много дел не сделано, а время неумолимо спешит, и надо уже предпринимать решительные действия. Воистину последний рывок для всех дел и обязанностей, и я наконец пойму, увижу и узнаю все, к чему так долго стремилась. Зато я могу с гордостью сказать себе, что я, блять, "паровозик, который смог"!
Удачи мне во всем. И счастливого мне пути, конечно. х)

@темы: личное

---

|плачевное

В далеком 2003 году, зимой, я очень любила выходные дни. У нас тогда был цивильный ремонт, и мне было очень интересно смотреть на различные пятна и порванные ряды советских обоев на стенах. Старые шкафы закрывали большую половину противоположной стены, и они были битком набитые всякими инструментами и проводами, которые тогда не вызывали во мне ни грамма интереса. Я же обожала свою полку, которую именовала баром. Именно там лежали все мои личные вещи, от кукол до огрызков карандаша (до сих пор помню белые царапины на поверхности гладкого дерева и острую стеклянную полку, из-за которой у меня красуется шрам на большом пальце). На поверхности у меня лежали книга "Робинзон Крузо" и старый атлас мира, который не смог избежать моих творческих порывов в игривом младенчестве. Именно атлас я всегда разглядывала и изучала вместе с папой, сидя на диване. А позже он приносил крейзи-колу и включал "Индиану Джонса" с моим любимым на то время Харрисоном Фордом, и смотрели серию до поздней ночи. Спать пора, а завтра все равно воскресение, взял игрушку, обнял, и спи себе на здоровье. Проснись только утром от запаха квашеной капусты, которую достала бабушка для супа. Посмотри по телевизору мультик про какого-то синего пингвиненка, и сделай устное домашнее задание по литературе. И обязательно сходи погулять с дворовой детворой, не забывая поиграть в снежки, догонялки и слепить снеговика. Вечером наверняка придешь домой и угостят горячими оладушками.

Спустя 10 лет..
Все стало намного сложнее. Устное задание заменил конспект из десяти страниц и сложные формулы. Старенький атлас пришлось поменять на новый планшет с новой книгой Джорджа Мартина. И за место искренней детворы тебя окружают личности, которые могут подставить тебя в любой момент, ибо с взрослением ты становишься никому ненужным.

@темы: личное

---

Иду я тут такой счастливый,
Хотел всех обнимать и целовать!
Но мрачный Эру мне промолвил
"Мелькор, все тлен!", и я проникся.

@темы: личное

---

|про зачеты и новое увлечение

И оглянуться я не успела, как НА ТЕБЕ! Конец мая, дожди, холода, сессия и безденежье.
я больше никогда не буду заказывать какую-то пасту не подумавши! Могла студенческие 200 рэ потратить на более полезные вещи, мать вашу!
Как обычно, к учебе петух подкрался незаметно.

кое-что неприятное

Теперь я поняла, где у меня огромные косяки и минусы в учебе, а именно по экономической теории, чтоб ее. Ну конечно, у любимцев можно просто спросить понятие монополии/средних издержек, а Катан что? Давай, кривую спроса мне показывай! Растерялась? Не знаете предмета! Плохо, Катан, 2 вам за семестр, когда как девушке, которая появилась на ее занятиях всего пять раз- 3.
Конееечно, моя любимая ведьма! Так я и сдалась тебе!
Макроэкономика обещает быть легче, поэтому класть я хотела детородный орган Дениса на твои замечания. Заработаю 5, и выйдет в дипломе 4.
Если, конечно, я не деградирую за год.
А так все относительно хорошо. История/физра/защита информации уже сданы. Информатика на "5" при знании понятий. Мировая экономика требует только подредактированный реферат и опрос через неделю. Математику отстреляюсь как-нибудь, думаю получится, если будет принимать женщина. Картину портит только ведьмачка-теоретичка, но о ней лучше не вспоминать лишний раз.

Главное в мае месяце теперь можно выделить то, что он оказался месяцем "Star Wars". Я просто помешалась на этих киндерах, покупаю и трачу деньги ради какого-то брелочка! Дарт Вейдер уже попался, осталось найти как-нибудь Штурмовика, и я точно успокоюсь с этой затеей. А пока смотрю на эти закрытые ящички со звездными киндерами и вздыхаю.
И все же надо посмотреть все фильмы, а то и так чувствую себя ТП. :\
Кстати немного о киндерах: не столь давно начала замечать маленькую эволюцию наших с мамой отношений. Она стала намного спокойней и дружелюбней ко мне. Вот это поворот, хочу я сказать! Если год назад мы друг на друга орали, какая я плохая, и какая у меня непонимающая мать, так теперь мы понимаем друг друга с полуслова и вместе играем в "Angry Birds" на планшете. При чем тут киндеры? Просила я его, полагая, что мама ничего не купит, но я напрочь обомлела, увидев у себя на столе шоколадное яйцо с магистром Йодой на упаковочке.
И "прокачалась" поддержка:
-У меня все плохо с теорией, не знаю, что делать.
-Да не волнуйся, сдашь ты все в понедельник!
-Ага. Если снова не завалит. Слушай, ты же собралась на базу? Купишь еще два киндера?
-Сразу три, приободришься!
What is it? Я, конечно, рада этому, но порой думаю, что же между нами произошло. Киндеры-хуиндеры, конечно, но я остро чувствую, когда и как ко мне относится человек

Такие у нас пироги в мае месяце. Я так мало всего успела, но это моя вина. Надеюсь, у меня все получится со сдачей сессии и я таки ЗАКОНЧУ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ 1 ИЮЛЯ УЖЕ НУЖНО ОТДАТЬ ЛИЧНО В РУКИ!!!
Эльфийский сильмарилл, дай мне силу!

@темы: личное

---

С утра бабушка пыталась до меня дозвониться. И таки не зря она трезвонила во все трубки и пыталась хоть как-то меня поднять с постели, дабы я озвучила данные своего паспорта. Как оказалось, нашли билет по какой-то специальной акции Емельяново-Шереметьево на конец июня. Все же не зря просила изредка спрашивать у сотрудницы поступления билетов.

Ну вот все, уже завтра билет на самолет будет у меня на руках, а 1 июля вылет из Красноярска.

Я.
ПРОСТО.
БЕСКОНЕЧНО.
И.
НЕРЕАЛЬНО.
СЧАСТЛИВА!

@темы: личное

---

|разбудите меня 30 марта. С утречка.

Вот уже и конец марта наступает, и потихоньку подкрадывается мысль, что март был даже хуже февраля.
Нуачо? Авитаминоз только обострился, отчего ходила зомбаком около недели, из рук все валилось, снег/лед то и делают, что и не думают таять (здесь должна быть шутка про "winter is coming"). Но мне самой уже надоело ныть и жаловаться самой себе, поэтому ничего не остается делать, как поправлять капюшон и торопиться в ВУЗ, стуча зубами. Папа как приехал с Тайланда- сразу жаловаться начал, как в Сибири холодно. Это тебе не какие-то там +35 в тени. Кто теперь имеет право считаться северянином?
Буквально через неделю начнется конференция по истории. Мне она, честно говоря, даром не нужна, но и без нее я не получу своей заветной 5 в зачетке. Как оказалось, ЧСВ у меня в этом плане ох как завышено, и теперь я смогла за всю свою жизнь сделать пока две невозможные для меня вещи:
А) поделить на 0.
Б) сравнить Лжедмитрия I, Григория Распутина и Березовского. Одновременно.
Пройсен молодец, ЧСВ пока удовлетворено, преподаватель одобрил. Все счастливы, уиии! А то, что мне придется эту работу еще и рассказывать пред аудиторией и защищать- лучше мне вспомнить об этом накануне Великого Дня.

Скудные воспоминания марта. Какие-то они задротские и неинтересные.
Может, соврать себе еще раз, что и в апреле надо хоть что-то делать, как я обычно и люблю делать в конце какого-либо месяца? Ну можно попытаться, вдруг система сломается с весной (которая у меня уже, слава Эру, воистину наступила!) и буду двигаться дальше по намеченному плану. До дня Х всего 3 месяца осталось, а я все еще жирная/слепая/не сдала сессию/не прочла "Песню Льда и Пламени"/не поделила 0 на 0/не спасла вселенную и все такое. Ну буду пытаться, раз меня все кинули спасибо, Саня!, а к лету видоизмениться все равно нужно. х)
Во имя Мелькора буду еще и английским языком свой мозг ломать, но это уже по умолчанию. Нельзя становиться такой же, как мистер Тауэр, но я все же скакала как ненормальной на автобусной остановке с томиком в руках. Каких-то два месяца и книжка у меня, юху! Россия должен быть доволен этим известием.

Надеюсь, что в ближайшем будущем герру Хаттару станет намного лучше, иначе моего позитивного настроя надолго не хватит, и тут либо нас обоих придется успокаивать, либо меня. Эх.. Ненавижу эти переходы..

@темы: личное, фандомное

---

|С днем рожденья, Саня!

Awwwyeaaah!
Я понятия не имею, что на меня так подействовало, но последние два дня таки можно отнести к разряду "лучшие дни года". хD
Все же родители разъехались кто куда, и квартира осталась одна с бабушкой. Благодаря негласному договору о сотрудничеству я все так же спокойно живу в свое удовольствие. Но только в светлой комнате родителей, где чувствуешь себя царем всея Руси, с ноутбуком и рисунком Моргота. х)
В кои-то веки свиделась со всей компанией трио, что 8-го марта я спасла положение, заняв столик в переполненном KFC, что 9-го помогала с устройством дня рождения. Конечно, их разговоры мне напоминают обычные разговоры из серии "О чем молчат люди?", но ок, я могу и спокойно посидеть послушать, попутно попивая яблочный сок, убивая в "Крутом Сэме" одноглазых циклопов и отвечая Шляпе на сообщение. Да я Цезарь, мать вашу!
Ламповость атмосферы показала свое лечебное свойство.
Может, это из-за сеги, в которую я играла в последний раз в 10 лет? Может, из-за искреннего добродушия? Может, из-за праздника жизни, на котором я оказалась одним из важных элементов? Может, это ощущение кратковременной свободы от постоянных напряжений на учебе? Может, вообще все вместе? Неизвестно. Но мне и этого достаточно. Я готова пойти завтра в универ с улыбкой и высоко поднятой головой. ^___^

---

А было приятно слышать, что по тебе скучают. Нет, мне правда было приятно, когда завели тему на совместные посиделки, поездки и развитие общих увлечений. Я, конечно, хотела бы и писать рассказы по нашим с Сашей выдумкам но сначала Меля/Сау, и меня огорчает неначатость очерка(, и съездить с компашкой и на озера, и на дачи, что мою, Катькину и Макса. Но все дело времени и обстоятельств и времени.
Надеюсь, я смогу скомпоновать свою жизнь так, что бы успеть сделать все, что я задумала. И сдать все зачеты и экзамены до конца июня, и съездить в Москву, и уделить некоторое внимание дружеским посиделкам в августе, попутно проходя остоебучую практику в универе.
Держу пальцы. :<

@темы: личное

---

|Время ныть! :D

#все_очень_плохо

Не, ну я когда-нибудь точно долбанусь с такой жизнью. За неделю надо было успеть и парней с 23 февраля поздравить всей группой на видео, и экономическую теорию сделать, и расписание переписать, и письма написать, и Юдена по биологии подтянуть. А что в итоге? "Нахуй парней, девки, айда бухать!", Светлана Петровна сука, я даже имя выучила!!1 за 6 занятий произнесла мою фамилию больше раз, чем кто-либо за 11 лет обучения в школе, письма не начаты, расписание висит электронным вариантом на перегретом ноуте, а Юден только 18 числа объявился.
Стоит ли упоминать, что сегодня одна интересная личность опять устроила кардебалет тупо из-за того, что я 10 минут не отвечала на звонки, когда личности надо было тупо ДОЙТИ ДО ЕБУЧЕГО КАБИНЕТА К ЧЕРТОВОМУ ПРЕПОДУ?!
Ах да, я еще и буду гореть в аду, что я читаю "ТБ", и эта грешная литература оттесняет меня от моего спасителя Иисуса Христа.
Бла-бла-бла.
В пизду это общество.
У меня будет на уме THE NORTHERN WIIINDS! OF BANEFUL COOOLDS!!1

И в следующие выходные надо будет СНОВА сгонять на каток. Все же редкие морозные встречи с друзьями влияют на меня благосклонно. А пока ждем-с, когда Саша скинет мне фото тупого прожектора с красным свечением. #нувыпонялизачем
А вообще я очень весело провожу время в поисках книги "Morgoth's ring". Что-то пыталась найти на разных сайтах, в итоге везде надо ждать. Или на озоне за 1300 рэ, либо с США за 19$ + дорогущая доставка. Вот уж не знаю, либо со штатов заказывать, учитывая то, что товар скоро подберут, или ждать и верить, что родина меня не забудет? В любом случае к маю планирую купить, если и это не получится- заставлю Шляпу вспоминать ВСЕ книжные магазины и бегать вместе со мной по ним, от одного к другому, авось повезет. Пройсен просто задрот.

Раз это мой дневник да ладно?!, то что хочу- то и делаю.
И я поняла, что у меня цветет "месяц Мелькора".
Значит ставим песню "на бис"!

@темы: Толкиен, личное, фандомное

---

|переживания по "поводу" и "без"

— Поверь, когда ты сумеешь доехать до города одна один раз, ты будешь хотеть путешествовать одна и дальше! И никогда не бойся людей, в крайнем случае всегда носи средство самозащиты. (с)

Слушать "необыкновенные приключения Маши в Москве", конечно, очень интересно, но не тогда, когда ты до дрожи боишься Дня Х, как бы сильно ты его не жаждала. Думаю, надо взять с нее пример, ведь не зря она уже с 17 лет путешествовала туда и обратно без большой кучи денег, постоянного жилья и с маломальским знанием города. Так же ближе к весне следует купить карту столицы, обязательно.
Из-за постоянной параноидальной паники всегда начинаются различные бредовые мысли, от которых я схожу с ума. К лету буду ходить типичным диссонансом. Но зато точно знаю, что это будет еще один шаг к взрослению моей личности, и когда я вернусь в Красноярск - обязательно скажу спасибо Маше.

Чем раньше потревожусь, тем раньше мой бред будет рассеиваться ко Дню Х. Даже если этот день наступит через 6 месяцев.

P.S. Вот уж не думала, что я проникнусь такой искренней любовью к ванильному кофе из KFC. Что может быть лучше в снежную ночь в компании друзей?..

@темы: личное

---

|Доброе утро.

Чем дальше я продолжаю праздновать новый год с друзьями, тем больше убеждаюсь, что мне становится на празднике жизни безумно скучно.. Может, я действительно неблагодарная сволочь, но не особо весело ютится в маленькой гостинке с 4 людьми. А ты еще не пытаешься напиться. И смотришь на пьяных друзей, шмыгая носом и кашляя. Новый год в жопе. Если получится, то следующий праздник я больше так не отмечу. -____-
/зализывает свои душевные раны одиночеством и скандинавскими мотивами/
И впервые за 3 года традиция прервалась. Мне было неимоверно грустно ощущать себя forever alone..

Если же смотреть на жизнь немного позитивно, то, в принципе, у меня все не так уж и плохо! Дома тепло и уют, да и я прекратила ругаться с мамкой по поводу разделения сфер влияния на ноутбуке. Пруссии подарили новую игрушку в лице планшета, и теперь у него свой выход в интернет, с контактом и хоббитами.
я просто упрлс с "Хоббита" и Фобса, теперь не отпускает, лол х)

И опять я даю себе обещание что-то делать нового в новом году. Да что нового-то?! Что подразумевается под "саморазвитием"? Чтение книг? Рисование, которое я никак не осваиваю? Изучение польского языка? Фотографирование? Общение с новыми людьми?
Все как-то скучно и печально выходит.. Вот выбросила Сашу проводить со мной достаточное количество времени, но, боюсь, что надоем ей быстрее кого бы то ни было.
Пора уже завязывать с этими подозрениями.

Пойду порисую что-ли, раз меня проперло с 3-го числа. И послушаю недоразумение с прусскими пряниками ^_____^
До 15 числа еще времени много, успеваю поовощиться :3

@темы: личное, фандомное