Välkommen, kära läsare~
понедельник, 01 июня 2020
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Моим стараниям и страданиям по безработице пришел конец. Ну слава Вселенной. Пускай лучше теперь переживания будут от стресса от нового места работы, клиентов и знаний. С возобновленным рабочим стажем и денюжкой на банковском счете.
Надо не забыть сняться с учета. И разнообразия ради прикупить виски с первой зарплаты.
Надо не забыть сняться с учета. И разнообразия ради прикупить виски с первой зарплаты.
среда, 20 мая 2020
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Скоро пойдет мой шестой месяц в качестве безработного, и это здорово. За полгода я пришла к выводу, что безбожно перегорела как к работе, так и к жизни, меня наводило на слезы практически любая мелочь, любая неудача, и так дело продолжалось до весны. Я искренне не понимаю, почему февраль я считаю для себя мертвым и тяжелым месяцем, но именно в этот период я погрязла в пучине безнадеги. Работы нет, отношений нет, деньги заканчиваются, и полнейшая стагнация, даже нет сил (или мотивации?) на хобби. Но с приходом теплой весны душа будто сама начинает расцветать. Я вроде бы не сделала за все время ничего особого глобального, так, поддерживала в доме уют и порядок, делала что-то полезное для себя, но это помогло мне немного восстановиться 
Кстати, новости о работе! В ПАО "Росбанк" я сдружилась с коллегой Димой, с которым у меня завязалось общение на почве шуток про пидоров и рисунков, и когда он увольнялся летом 2019 года, он сказал что я могу ему писать, если потребуется помощь. Только почему-то общение поддерживала наша знакомая коллега Катюшке, а я все не могла найти повода написать ему (я завидую таким людям к Катюшке, ко всем открыты, дружелюбны, находят друзей за пару дней, просто как это делается?!). Он обмолвился ей о вакансии в начале апреля, не упомянув меня, и я очень долго искала повод написать ему, просто черкануть "Хей, пидор, я соскучилась, чо как?
" не получалось. Только в середине мая набралась храбрости и написала ему легкое и непринужденное сообщение.
Как итог - я прошла собеседование, и на сегодняшний момент подала документы на проверку в службу безопасности. Конечно, это не совсем то, чем я хотела и хочу заниматься, но зарплата свыше 30 тысячи, мать их, на руки - это просто Божья благодать. И это не взыскание!
Есть, конечно, паранойя, что мне откажут в трудоустройстве из-за одной маленькой (и незначительной для меня, но важной для компании) детали, но я держу пальцы крестиком и прошу небо, вселенную, Бога, Аллаха, Будду и весь скандинавский пантеон о том, чтоб мне дали работу х)
UPD: soon...
Я запланировала не планировать на лето особо никаких планов, чтоб было как можно меньше разочарований. Бывало такое, что я не брала свой ежедневник в течение месяца, вроде бы что-то делала, а вроде и ничего, даже JoJo не смотрела, одни разочарования
По крайней мере у меня что-то наклевывается с работой, и когда у меня будут сжатые сроки - продуктивность должна повыситься. Не знаю почему, но когда я что-то планировала на работе - я и после нее успевала все сделать. С кучей свободного времени наоборот нет времени на дела, парадокс. Тем не менее у меня есть ачивки:
Очень надеюсь, что мои дела пойдут только в гору. Планов и желаний за время безысходности столько много накопилось, не надо задувать пламя жизни из-за малых промахов.
Кстати, новости о работе! В ПАО "Росбанк" я сдружилась с коллегой Димой, с которым у меня завязалось общение на почве шуток про пидоров и рисунков, и когда он увольнялся летом 2019 года, он сказал что я могу ему писать, если потребуется помощь. Только почему-то общение поддерживала наша знакомая коллега Катюшке, а я все не могла найти повода написать ему (
" не получалось. Только в середине мая набралась храбрости и написала ему легкое и непринужденное сообщение. Как итог - я прошла собеседование, и на сегодняшний момент подала документы на проверку в службу безопасности. Конечно, это не совсем то, чем я хотела и хочу заниматься, но зарплата свыше 30 тысячи, мать их, на руки - это просто Божья благодать. И это не взыскание!
Есть, конечно, паранойя, что мне откажут в трудоустройстве из-за одной маленькой (и незначительной для меня, но важной для компании) детали, но я держу пальцы крестиком и прошу небо, вселенную, Бога, Аллаха, Будду и весь скандинавский пантеон о том, чтоб мне дали работу х)
UPD: soon...
Личный триггер про однодневное помутнение на взрослую тему
Я запланировала не планировать на лето особо никаких планов, чтоб было как можно меньше разочарований. Бывало такое, что я не брала свой ежедневник в течение месяца, вроде бы что-то делала, а вроде и ничего, даже JoJo не смотрела, одни разочарования
По крайней мере у меня что-то наклевывается с работой, и когда у меня будут сжатые сроки - продуктивность должна повыситься. Не знаю почему, но когда я что-то планировала на работе - я и после нее успевала все сделать. С кучей свободного времени наоборот нет времени на дела, парадокс. Тем не менее у меня есть ачивки:
- начала изучать польский язык, помаленьку, потихоньку
- рисование сдвинулось с мертвой точки, так как я лутанула детский мольберт, и мне приспичило освоить холст еще раз;
- сознакомилась и сдружилась с одним странным Иваном, и, скорее всего, у меня появится новый
ебанутыйдруг- попробовала себя впервые в жизни в озвучке для аудиорассказа, который мы готовим с подругами для ютуба, очень надеюсь, что проект если не будет коммерческим, то хоть будет жить на энтузиазме :3
Очень надеюсь, что мои дела пойдут только в гору. Планов и желаний за время безысходности столько много накопилось, не надо задувать пламя жизни из-за малых промахов.
Удачи нам всем
пятница, 21 февраля 2020
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
На втором месяце отдыха ласково нежишься в постели, зевая и считая, что жизнь удалась и нервы пришли в норму. Ничего тебя не раздражает, ты всех любишь и все преграды можно преодолеть.
А через час ты психуешь, потому что тебе не понравилась какая-то мелочь, пинаешь учебник польского, швыряешь телефон в стену и морально самобичуешься часа эдак на три-четыре. Я порывалась сломать палетку от неудавшегося макияжа, но понимаю, что за подарок подруга убьет меня сразу же, или оставит чмт, хаха.
Погорячилась я что-то, когда посчитала что восстановление уже пришло
Конечно, сейчас стало НАМНОГО лучше, чем было год, а то и полгода назад, но червь беспокойства все еще остался внутри сердца и периодически жрет меня, не давая мне сил и энергии на новые начинания.
С работой я поняла, что нет смысла спешить. Если январь я прожила в стыде, "ну как же так, ты все еще ничего не нашла, ты бесполезна и не приносишь ничего хорошего миру", то в феврале после 20-го собеседования я поняла, что не готова работать за оклад в 12 тысяч 5/2 в каком-нибудь банке на выдаче кредита, когда мои соотечественники все закредитованы и еле сводят концы с концами. Sad, but true. Сижу со своими деньгами, как Смауг, и пытаюсь мысли привести в порядок. Благо накопила и демонстративно плачу свои нужды самапотому что я могу :,)
Интересное наблюдение, моя одногруппница страдает не менее моего в налоговой, но в категоричный отказ уходить с работы, ибо "рынок труда в жопе". Хотя я ее понимаю, как и многих других знакомых, которые жалуются мне на свою работу.
-У нас график пятидневный, с 9 до 19, оклад 12 тысяч, но если будут сделаны планы - будет вам хорошая премия, но это через три месяца. Нужна большая стрессоустойчивость, клиенты могут хамить. Есть вопросы?
-Нахуй так жить?
Возможно, я сильно прихренела и обалдела, но это видится для меня шагом на знакомые грабли. Тут, скорее, надо жопу с дивана поднять и что-то для себя делать, а не плакать каждый раз, когда от тебя ждут ответ на приглашение на заведомо ненавистную работу.
Золото искали в куче грязи, промывая голыми руками в ледяной воде. И я найду свою стезю. Я надеюсь.
А через час ты психуешь, потому что тебе не понравилась какая-то мелочь, пинаешь учебник польского, швыряешь телефон в стену и морально самобичуешься часа эдак на три-четыре. Я порывалась сломать палетку от неудавшегося макияжа, но понимаю, что за подарок подруга убьет меня сразу же, или оставит чмт, хаха.
Погорячилась я что-то, когда посчитала что восстановление уже пришло
Конечно, сейчас стало НАМНОГО лучше, чем было год, а то и полгода назад, но червь беспокойства все еще остался внутри сердца и периодически жрет меня, не давая мне сил и энергии на новые начинания.
С работой я поняла, что нет смысла спешить. Если январь я прожила в стыде, "ну как же так, ты все еще ничего не нашла, ты бесполезна и не приносишь ничего хорошего миру", то в феврале после 20-го собеседования я поняла, что не готова работать за оклад в 12 тысяч 5/2 в каком-нибудь банке на выдаче кредита, когда мои соотечественники все закредитованы и еле сводят концы с концами. Sad, but true. Сижу со своими деньгами, как Смауг, и пытаюсь мысли привести в порядок. Благо накопила и демонстративно плачу свои нужды сама
Интересное наблюдение, моя одногруппница страдает не менее моего в налоговой, но в категоричный отказ уходить с работы, ибо "рынок труда в жопе". Хотя я ее понимаю, как и многих других знакомых, которые жалуются мне на свою работу.
-У нас график пятидневный, с 9 до 19, оклад 12 тысяч, но если будут сделаны планы - будет вам хорошая премия, но это через три месяца. Нужна большая стрессоустойчивость, клиенты могут хамить. Есть вопросы?
-Нахуй так жить?
Возможно, я сильно прихренела и обалдела, но это видится для меня шагом на знакомые грабли. Тут, скорее, надо жопу с дивана поднять и что-то для себя делать, а не плакать каждый раз, когда от тебя ждут ответ на приглашение на заведомо ненавистную работу.
Золото искали в куче грязи, промывая голыми руками в ледяной воде. И я найду свою стезю. Я надеюсь.
воскресенье, 08 декабря 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
С мая 2017 веду бумажный ежедневник, в котором я записывала свои срочные дела и некоторые заметки по учебе, так как покупка выпала на момент написания диплома и выпуска. Из-за того, что я таскала его с собой постоянно, я отважилась вести его как свой личный дневник (какая разница, если его кто-то прочтет? может, найдут объяснение моему понурому ебалу на каждый день), и это помогает мне немного прийти в себя и проанализировать свои чувства и эмоции. В конце концов это помогает мне отвлечься от клиентов на прямой линии. У меня была идея синхронизировать бумажный дневник с дайри, но все руки не доходят, да и нужно ли мне это вообще? Попробую найти какой-нибудь компромисс в своих взглядах, а пока оставлю как есть. В любом случае бумажные дневники имеют свойство выбрасываться. Вообще буду пробовать и стараться писать по возможности чаще, раз я все равно дневник не бросаю. До конца года нужно тут немного привести порядок (:
6.12 я подошла к своему руководителю и объявила о своем желании уволиться. Я весь день была как на иголках, просто до жути не хотела вопросов и уговоров остаться (не то чтоб я отказалась от своей задумки и желания, я просто не хотела отрабатывать это возражение), благо он отнесся к этому с пониманием, мне очень понравилась фраза "Если ты действительно перегорела и решила уволиться - я уважаю твое решение". На прошлой работе меня не особо хотели увольнять, поэтому и весь процесс я восприняла болезненно. И таким образом, 9.12 я напишу заявление на увольнение, проработаю до 23.12 и заберу все документы. И отправлюсь в новый год безработной. Меня эта перспектива пугала, не хотела я начать год в подобном статусе, а потом подумала.. к черту все это. Мои нервы снова начали сдавать: раздражение, крики, конфликты, кошмары, сонные параличи, головная боль и апатия. У меня все это было и в АБК, практически за месяц до ухода, и я думаю да, пора валить. У меня будет достаточно времени чтоб подготовиться к новому году (мои планы поставить елку на Йоль немного подвешены, возможно мы будем переклеивать обои в моей комнате), докуплю подарки, займусь собой, встречусь с друзьями, подпишу открытки х)
Было предложено отработать до 27.12, я сказала что подумаю, но все же откажусь. Я совсем не хочу так долго там оставаться. Более того я заболела, легкое недомогание, но мне и этого достаточно. По идее мне б на больничный с чистой совестью, а я на работу еду, заявление подписывать и отрабатывать. Очень надеюсь, что все обойдется хорошо и я не буду страдать.
В этот день рождения, Оля подарила мне акулку из Икеи, которую мы назвали банально Шакирой. Думаю, я могу попробовать пойти работать в Икею, чтоб еще лишний раз потусоваться с такими братанами
Я все равно не решила куда буду подавать резюме на работу, я до конца января буду сидеть дома и чиллиться дома.
- отредактировать ошибки, битые ссылки, формат фотографий;
- удалить лишние материалы, аватарки;
- подчистить избранное, и наоборот найти новых людей;
- создать как минимум еще 4 дизайна дневника.
- предпраздничный пост с итогами года и периода жизни, успеть до 30 декабря;
- поучаствовать во флешмобе "итоги года"
6.12 я подошла к своему руководителю и объявила о своем желании уволиться. Я весь день была как на иголках, просто до жути не хотела вопросов и уговоров остаться (не то чтоб я отказалась от своей задумки и желания, я просто не хотела отрабатывать это возражение), благо он отнесся к этому с пониманием, мне очень понравилась фраза "Если ты действительно перегорела и решила уволиться - я уважаю твое решение". На прошлой работе меня не особо хотели увольнять, поэтому и весь процесс я восприняла болезненно. И таким образом, 9.12 я напишу заявление на увольнение, проработаю до 23.12 и заберу все документы. И отправлюсь в новый год безработной. Меня эта перспектива пугала, не хотела я начать год в подобном статусе, а потом подумала.. к черту все это. Мои нервы снова начали сдавать: раздражение, крики, конфликты, кошмары, сонные параличи, головная боль и апатия. У меня все это было и в АБК, практически за месяц до ухода, и я думаю да, пора валить. У меня будет достаточно времени чтоб подготовиться к новому году (мои планы поставить елку на Йоль немного подвешены, возможно мы будем переклеивать обои в моей комнате), докуплю подарки, займусь собой, встречусь с друзьями, подпишу открытки х)
Было предложено отработать до 27.12, я сказала что подумаю, но все же откажусь. Я совсем не хочу так долго там оставаться. Более того я заболела, легкое недомогание, но мне и этого достаточно. По идее мне б на больничный с чистой совестью, а я на работу еду, заявление подписывать и отрабатывать. Очень надеюсь, что все обойдется хорошо и я не буду страдать.
В этот день рождения, Оля подарила мне акулку из Икеи, которую мы назвали банально Шакирой. Думаю, я могу попробовать пойти работать в Икею, чтоб еще лишний раз потусоваться с такими братанами
Я все равно не решила куда буду подавать резюме на работу, я до конца января буду сидеть дома и чиллиться дома.
понедельник, 02 декабря 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
ладно, кого я тут обмануть пытаюсь? я все еще страдаю и места не нахожу.
воскресенье, 01 декабря 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Затронута тема глубоких переживаний по потере любимого человека, которую я хочу здесь зафиксировать для себя. Во избежании триггера не раскрывайте скрытый текст.
Весь 2019 год я планировала провести продуктивно и трудоемко, перспективы были прекрасны и многообещающими, как только стоило заполучить работу с зп от 30 тысяч (невиданная сумма для моих способностей в нашем регионе).Вот тут у меня в планах и путешествия, и Москва, и самосовершенствование и развитие.
Но деньги счастливее не сделали.
Все шло наперекосяк с самого начала. Возможно, дело было из-за прогрессирующего стресса и переживаний, или жизнь решила подкинуть лимонов. Тухлых лимонов. Которые я не могу превратить в лимонад. Все начиналось как маленькое недопонимание, некая недоговоренность с близкими, друзьями, Викой. Я ощущала что что-то здесь не так, но все списывала на стресс и переживания о бабушке (нет, ребят, серьезно, мысли о метастазах 24/7 в течение полутора лет - это настоящее испытание), пока не начался май. Интуиция не прекращала подсказывать, что наши ссоры с Викой не просто так, да и вообще я поймала себя на мысли "да когда это кончится?".
Ну, да. Это кончилось разрывом. Не буду выносить на всеобщее обозрение подробности всех свои чувств и переживаний, тех слез с перечитыванием теплых сообщений за все это время, но это было, да. Меня это подкосило. Ощущения нереализованности и одиночества преследуют меня до сих пор, и я действительно уже сомневаюсь, что смогу найти себе того самого человека, который не только примет меня, но и полюбит.
"Моей огромной любви хватит нам двоим с головою"
Прекрасная строчка от Земфиры, она хорошо иллюстрирует мое отношение ко всему происходящему. Изначально я думала, чтоб такого сказать, сделать, совершит, чтоб она вернулась, сказала "ой я дура была, Ира вернись, люблю, не могу!".
Но я не стала.
Мне не 15, и даже не 20, чтоб трепать обеим нервы. Пускай у нас ничего и не получилось, я все равно питаю к ней теплые, нежные чувства. Она хотела чтоб мы остались друзьями, и сейчас, в ноябре 2019 года, я понимаю, что мы с ней поступили правильно. У каждой свои ценности и взгляды на будущее, и раз отношения изжили себя - лучше поставить точку.
Не знаю, правильно ли я поступаю, до сих общаясь с ней и делясь всем, что мне важно и дорого (да, я наслушалась советов по типу "с бывшими не дружат!!! я б прекратила любое общение!!! удали переписку!!!"
, но я очень рада, что она все еще есть в моей жизни.В начале июня бабушка приняла решение уйти с работы. Она проработала всю свою жизнь, даже если болела, поэтому ее твердое решение вызвало в семье молчаливую тревогу. Дальше - хуже. Температура скакала от 34 до 40, дома были вздохи и гляделки от матери (будто я должна что-то понять!). Пока температура не поднималась, мы пытались вместе куда-нибудь съездить, поесть мороженого и подышать свежим воздухом, ходили на природе (по мере ее угасающих сил). Конечно, было очень печально стоять с ней под руку, пока она еле переводила дух от маленьких шажков. За один случай мне вообще можно харкнуть в лицо.
Я жила с ней все время, и я видела все, как рак начал проявлять себя и "пожирать" ее. За лето бабушка сгорела. С бойкой трудолюбивой женщины, что обожала семью и чайные посиделки в чистоте, она стала немощной старушкой, которая уже не могла себе помочь и плакала от того, что ей было стыдно нас обременять заботой о ней (глупости, так как мы очень сильно любили ее, но она думала иначе). В сентябре она уже не поднималась с постели, начинала говорить бессвязно и отказывалась есть. Ее последняя причина смеха - шутка на тему "Хоть бы 7 сентября не умереть, не хочу тебе делать такой подарок на день рождения". Далее, в течение недели к нам приезжали родственницы, мы с мамой начали ругаться, потому что мы не могли сидеть возле нее, у обеих работа, надо что-то делать. В одно утро я просто уехала на работу рано утром. Это было 16 сентября. Конечно, мне было плохо и иногда я плакала, но серьезно, там была ГОРА ТРАНКОВ, я только успевала через каждый час пить "какую-то хорошую таблетку", чтоб пережить 16 сентября, подготовку к погребению и поминкам, прийти на опознание в морг (маму решили не пускать) и пережить похороны. Обычно люди говорят что какие-то события были "как в тумане", горе и шок затмевали разум и что-то типа такого. Я помню все в мелких подробностях. Я не могу забыться и что-то не вспомнить, что было 16-18 сентября 2019.
Я потеряла самого родного, близкого мне человека, союзника, вторую маму.
На 1 декабря я уже черствая булка хлеба. Чувство одиночества навалилось с огромной силой, и даже поплакаться некому. Я прекрасно понимаю, что уже НЕТ такого человека, который переживал б за меня и пытался поддержать. После разрыва я стараюсь Вику не обременять своими проблемами (
С родителями у меня отношения тоже так себе.
Мама относится ко мне как к младшей сестре (по признанию тете на кухне, когда она думала что я сплю и их не слышу), и в 25 лет я поняла, что материнскую любовь и заботу ну явно не от нее, На похоронах вообще пиздец был, я была единственным человеком, которого она оттолкнула, когда я подошла ее обнять и поддержать. Просто БЛЯТЬ МАМ КАКОГО ЧЕРТА???
Отец вообще закрылся в своем маня-мирке и грезит переездом на новую квартиру, или когда наступит весна чтоб уехать на дачу.
Ну.
Эм.
Найс, чо
В мае, во время рева в подушку, я переключила свое внимание на сериал по муми-троллям, сейчас могу похвастаться просмотренными аниме-сериалами, вернулся 2k09. Я не знаю что люди делают. Ищут нового партнера? Дохуя работают? Уходят в творчество? Занимаются спортом? Общаются с друзьями? Заботятся о себе? Меня хватает только на то, чтоб прийти с работы, налить себе чай/кофе/молоко и включить новую серию Vinland Saga.
На работе надо работать и дать консультацию клиенту? Да мне срать на вашу цессию с высокой колокольни, меня интересует развитие советника Давута в игре "Великий султан". Просто отъебитесь от меня все уже.
Но я рисую, да. На бесплатных открытках с местной кофейни. Будь-то юморной скетч или же детальная работа с пожеланием. Людям нравится, моя коллега заимела 5 открыток и все ламинирует. Я не художник, но и это чертовски приятно.
В 2020 хочу дать себе обещание не заполнять все свое время просмотром аниме и играми, и начать делать что-то полезное для себя, но пока у меня нет на это сил и желания. Да и пост на diary я собиралась написать с апреля. Зря не писала, конечно. Глядишь, в 2019 году было бы немного грустных, но светлых постов. Сейчас я чувствую только темную ауру и отсутствия смысла во всем.
Пока ставлю все на паузу.
В декабре или январе я напишу заявление на увольнение. Это будет первым моим шагом. Мне надоело работать в этой сфере, просто заебало. А там уже видно будет.
Настали темные времена, страшные для меня вещи произошли. Впредь буду аккуратней и предусмотрительнее. Впереди Йоль, Новый Год, Рождество, как никак. Возможно, я наоборот переживаю эти испытания для того, чтоб стать лучше и сильнее. Только сейчас мне одиноко, больно и печально. И во вторник на работу, на которую я не хочу.
Мама не хотела праздновать Новый Год и украшать квартиру и ставить елку, мол, еще полгода с похорон не прошло, я не буду. Но я все же привезла с гаража елку. У меня будет очень плотный график в декабре, поэтому я займусь всем этим к концу декабря, в Йоль. Как раз никого не будет дома, сделаю перестановку в квартире, украшу елку и приготовлю подарки семье и друзьям. Думаю, это пойдет мне на пользу.
суббота, 08 июня 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Я снова нуждаюсь в фиксации того, что я просмотрела и прочла за все время. Перезапущу ;D
~Böcker~
~Serietidning~
~Filmer~
~Anime~
среда, 22 мая 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
понедельник, 25 февраля 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Бабушка умерла тогда, когда я была на работе.
Я не видела ее перед кончиной и не посетила похорон, мне сообщили об этом очень поздно, когда процессия уже прошла. Я осталась в квартире одна, и всю мою душу переполняла пустота утраты. Чтоб не начать накручивать себя, мне осталось только взять коробки и сложить все ее вещи, потому что жить мне придется в этой комнате отныне одной.
На телефон пришло смс от мамы с просьбой перезвонить. Понятия не имею где она, куда ушел отец и где спрятались наши кошки. Я думала что разговор с мамой поможет мне.
-Я покупаю билеты на Шира, нам нужно отвлечься. Отец собрал вещи и отвез пока. Ты поедешь с нами?
-Я не хочу уезжать, мне надо прийти в себя.
-Хочешь остаться дома, потому что тебя больше никто в нем не ждет?
Я никогда в жизни не испытывала такого, чтоб истерика не могла долго пройти. Подушка вся была мокрая от слез, все беспечено спали, включая бабушку, пока я пыталась не орать и всеми силами подавляла в себе желание трястись. Я не могла получить поддержку Вики, так как у нее уже глубокая ночь и она уже легла спат. Пока меня отпустило, пока мне стало лучше и слезы вывели ощутимую дозу катехоламинов, прошел как минимум час и в окне засветлело.
Я никогда не чувствовала себя так ужасно. Так одиноко.
И мне страшно за то, что сон рано или поздно окажется правдой.
Я не видела ее перед кончиной и не посетила похорон, мне сообщили об этом очень поздно, когда процессия уже прошла. Я осталась в квартире одна, и всю мою душу переполняла пустота утраты. Чтоб не начать накручивать себя, мне осталось только взять коробки и сложить все ее вещи, потому что жить мне придется в этой комнате отныне одной.
На телефон пришло смс от мамы с просьбой перезвонить. Понятия не имею где она, куда ушел отец и где спрятались наши кошки. Я думала что разговор с мамой поможет мне.
-Я покупаю билеты на Шира, нам нужно отвлечься. Отец собрал вещи и отвез пока. Ты поедешь с нами?
-Я не хочу уезжать, мне надо прийти в себя.
-Хочешь остаться дома, потому что тебя больше никто в нем не ждет?
Я никогда в жизни не испытывала такого, чтоб истерика не могла долго пройти. Подушка вся была мокрая от слез, все беспечено спали, включая бабушку, пока я пыталась не орать и всеми силами подавляла в себе желание трястись. Я не могла получить поддержку Вики, так как у нее уже глубокая ночь и она уже легла спат. Пока меня отпустило, пока мне стало лучше и слезы вывели ощутимую дозу катехоламинов, прошел как минимум час и в окне засветлело.
Я никогда не чувствовала себя так ужасно. Так одиноко.
И мне страшно за то, что сон рано или поздно окажется правдой.
суббота, 02 февраля 2019
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Год прошел с предудущего поста, хаха. Изначально я считала, что моя жизнь катится в тартарары, но в дальнейшем все немного выровнялось, чему я немного рада. Выпишу пару пунктов, что именно поменялось.
Я несколько уяснила свою личную стратегию развития, постановка целей стала несколько лаконичней и понятней, нежели вся свистопляска с неопределенностью. Это стратегия по принципу "вижу цель - иду к ней", даже если я пока только смотрю на это, стоя в трусах и рваной майке после сна. Зато замотивированная х)
Я несколько уяснила свою личную стратегию развития, постановка целей стала несколько лаконичней и понятней, нежели вся свистопляска с неопределенностью. Это стратегия по принципу "вижу цель - иду к ней", даже если я пока только смотрю на это, стоя в трусах и рваной майке после сна. Зато замотивированная х)Поменяла ненавистную работу. Я действительно ненавидела ее всеми частичками своей души. Я не пахала на заводе, я не таскала мешки, я не выполняла хирургические операции, но ОГРОМНОЕ количество говна меня просто выматывали до ужаса. Я намечала увольнение с первого дня своего появления на пороге этой организации, но все время оставалась, факторы были против увольнения. Поменялся сон, раздражение проявилось сильнее, да что греха таить, за 2018 год я выкурила сигарет больше, чем за всю жизнь, потому что эта раковая палочка помогала немного прийти в себя после смены. Хватит. С этим покончено. Сейчас я тружусь в Росбанке в отделе взыскания, по сути тоже самое, но отношение намного лучше. И я лучше буду работать 2/2 по 12 спокойных часов, чем страдать 5/2 по 8. Жизнь стала капельку светлее, и это здорово.В любом случае я рада этому опыту. На новой работе со мной проблем мало, стойкости мне не занимать. Я познакомилась с хорошими людьми, которых я все же могу назвать друзьями. Немного, но могу. В конце концов благодаря коллеге Эрику я смогла покинуть АБК и прийти в банк, вслед за ним. Может быть к нам сможет прийти еще и Коля, но это вилами по воде написано.
Толком не могу отследить, когда у меня началось это, но самоненависть постепенно исчезла. Я подумала что это глупо как-то ненавидеть себя за фигуру, картавость, манеру речи, поведение и даже неуклюжую походку, потому что это действительно я. Как минимум второй своей копии никогда не будет, и лучше "лепить" свою личность по своему, новому мировозрению, нежели киснуть в болоте самоненависти. Череда смертей и выявление смертельной болезни у близкого родного человека сначала подкосили меня, да еще и на фоне экзистенциального кризиса все это проявилось, но я немного успокоилась. Это наоборот сделало меня немного взрослее и мудрее, в конце концов неизбежное рано или поздно наступит, и сейчас мне надо брать от жизни все В Москве (да и до поездки) у меня состоялся довольно тяжелый разговор с женой (к черту условности, пускай мир знает о моей пансексуальности, лол), из-за чего я теперь временю глобальные перемены с переездом. Факторы тоже разные, как и взгляды, условия совершенно не те, что мне хотелось. Но я очень надеюсь, что будет так, как Я хочу, в конце концов это моя жизнь, и я буду в основном топить за свое счастье, благополучие и комфорт. Я по прежнему люблю эту девушку, что является моей музой и голосом критичного разума.
В любом случае я теперь хочу в Питер, нежели в Мосвку. Не знаю что именно поспособствовало этому желанию, скорее всего желание пройтись по улицам величественного города и пройти большинство музеев. Видимо, то, что настигает девочек в 15 лет, у меня начинается с опозданием на 10 лет, хахаха. Переезд в северную столицу не планирую (скорее уж действительно в Москву, но мое впечатление о городе сложилось несколько уныло), но приобщиться к массовой истерии теперь охота. В конце концов я получила пару открыток с посткроссинга с теплыми пожеланиями посетить город, и я думаю, что пора собрать вещички для гостей.
В любом случае я теперь хочу в Питер, нежели в Мосвку. Не знаю что именно поспособствовало этому желанию, скорее всего желание пройтись по улицам величественного города и пройти большинство музеев. Видимо, то, что настигает девочек в 15 лет, у меня начинается с опозданием на 10 лет, хахаха. Переезд в северную столицу не планирую (скорее уж действительно в Москву, но мое впечатление о городе сложилось несколько уныло), но приобщиться к массовой истерии теперь охота. В конце концов я получила пару открыток с посткроссинга с теплыми пожеланиями посетить город, и я думаю, что пора собрать вещички для гостей.
Хочу набить себе тату со шмелем на руке. Если раньше я колебалась от мастера, качества, цены и сюжета, то сейчас я действительно созрела для этого. Мое желание набить тату в Саратовской области никуда не делось, лол, но внутренняя готовность на шмеля уже присутствует. И мастер есть. И денег хватит. Не уверена, что в апреле-мае он будет со мной, но в 2019 он будет точно.
и здесь нет скрытого смысла, я просто обожаю этих крошек, маленькие, пухленькие, но настоящие труженики и они наши бро
На 2019 год у меня сейчас множество идей и вдохновения. Надеюсь, у меня все получится и я справлюсь со всем, что у меня может произойти. Попробую писать почаще чем раз в год. Событий много, многое при проведении итогов теряется
На 2019 год у меня сейчас множество идей и вдохновения. Надеюсь, у меня все получится и я справлюсь со всем, что у меня может произойти. Попробую писать почаще чем раз в год. Событий много, многое при проведении итогов теряется
суббота, 10 марта 2018
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Список из особо понравившихся фильмов и книг, которые я смогла осилить. Для статистики и памяти лично для меня~
Böcker~
Serietidning
Filmer~
воскресенье, 04 февраля 2018
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Я достигаю дна, и с каждым разом мне снизу стучат.
31 января на рабочем месте я получила крайне тяжелое сообщение, из-за чего все бытие переворачивается с ног на голову. Безусловно, ничего хорошего это не принесло, и на работе это сказалось несколько странно, когда самой пришлось разнообразить полу-конструктивный разговор наглым наездом. Ибо нечего мне тут сопли разводить.
Мать часто говорит что я вся в отца по каким-либо там параметрам и чертам. Нынче она подмечает схожесть в том, что как только случается что-то напряженное - я сразу стремлюсь находиться меньше времени дома, собственно, как и отец. Ну оно и ясно, я часто переживаю страшные для меня моменты наедине с собой, иногда пытаясь развеяться с друзьями. Что и пришлось сделать, терпя головную боль и размазывая пресловутую тушь по лицу, пока растерянная Оля не знает, какой платок мне снова подать, чтоб я не начала выть в BigYorker. Хотя мне и надо было немного поплакать вне дома, если душа на то требует.
На работе с 1 февраля меня переводят в другую группу, к новым людям, новым руководителям, вместе с напарницей, у которой дела шли из рук вон плохо (у меня это длилось два месяца, хоть январь сильно выстрелил). Ну, я никогда наивной дурой не была, тут и так ясно, что перевод обусловлен моей низкой продуктивностью, и даже немного обидно, что руководитель за меня даже не вступился. Я ничего не знаю. Что мне делать, куда идти, и перешла ли я второй порог, что хорошо скажется на моей мартовской премии?
-Денис, что мне делать?
-Придешь в понедельник - поговорим.
Спасибо, блять, за подробную информацию. Очень приятно.
"Позволь переменам быть", как мне однажды посоветовали. Да и февраль я толком никогда не любила, только молча ждала когда он проскочит мимо. Возможно, к этому уже пришлось столкнуться лицом к лицу.
Новые известия в семье наверняка повлияют на мою роль и статус в семье, и ребенком я уже точно быть перестану, даже если это и запоздалый случай. На работе мелкие неприятности? Ну что ж, может, действительно с новым руководителем мне будет легче. Жаль две коллеги, с которыми я хорошо общаюсь, увольняются, но я за них рада. Наша работа не ахти, пускай они найдут лучше, чего им от чистого сердца желаю
А я на последние деньги (до 5 числа) устроилась в Mary Kay, пока на личные нужды. Вряд ли я стану хорошим консультантом по красоте и буду продавать это, но хотя бы буду приобретать личные нужды не так дорого, как это было в статусе клиента. Да и их мероприятия довольно позитивные и добрые, иногда можно устроить себе атмосферу праздника.
Я совершенно не знаю что происходит с моей жизнью и как мне двигаться дальше. Может надо всерьез менять свое мировоззрение, может быть привыкнуть успокаиваться благодаря сигаретамиронично и глупо, да, либо же вернуться к творчеству. Черт меня знает. Позволю просто жить и принимать все так, как есть. Может, от этого станет легче.
31 января на рабочем месте я получила крайне тяжелое сообщение, из-за чего все бытие переворачивается с ног на голову. Безусловно, ничего хорошего это не принесло, и на работе это сказалось несколько странно, когда самой пришлось разнообразить полу-конструктивный разговор наглым наездом. Ибо нечего мне тут сопли разводить.
Мать часто говорит что я вся в отца по каким-либо там параметрам и чертам. Нынче она подмечает схожесть в том, что как только случается что-то напряженное - я сразу стремлюсь находиться меньше времени дома, собственно, как и отец. Ну оно и ясно, я часто переживаю страшные для меня моменты наедине с собой, иногда пытаясь развеяться с друзьями. Что и пришлось сделать, терпя головную боль и размазывая пресловутую тушь по лицу, пока растерянная Оля не знает, какой платок мне снова подать, чтоб я не начала выть в BigYorker. Хотя мне и надо было немного поплакать вне дома, если душа на то требует.
На работе с 1 февраля меня переводят в другую группу, к новым людям, новым руководителям, вместе с напарницей, у которой дела шли из рук вон плохо (у меня это длилось два месяца, хоть январь сильно выстрелил). Ну, я никогда наивной дурой не была, тут и так ясно, что перевод обусловлен моей низкой продуктивностью, и даже немного обидно, что руководитель за меня даже не вступился. Я ничего не знаю. Что мне делать, куда идти, и перешла ли я второй порог, что хорошо скажется на моей мартовской премии?
-Денис, что мне делать?
-Придешь в понедельник - поговорим.
Спасибо, блять, за подробную информацию. Очень приятно.
"Позволь переменам быть", как мне однажды посоветовали. Да и февраль я толком никогда не любила, только молча ждала когда он проскочит мимо. Возможно, к этому уже пришлось столкнуться лицом к лицу.
Новые известия в семье наверняка повлияют на мою роль и статус в семье, и ребенком я уже точно быть перестану, даже если это и запоздалый случай. На работе мелкие неприятности? Ну что ж, может, действительно с новым руководителем мне будет легче. Жаль две коллеги, с которыми я хорошо общаюсь, увольняются, но я за них рада. Наша работа не ахти, пускай они найдут лучше, чего им от чистого сердца желаю
А я на последние деньги (до 5 числа) устроилась в Mary Kay, пока на личные нужды. Вряд ли я стану хорошим консультантом по красоте и буду продавать это, но хотя бы буду приобретать личные нужды не так дорого, как это было в статусе клиента. Да и их мероприятия довольно позитивные и добрые, иногда можно устроить себе атмосферу праздника.
Я совершенно не знаю что происходит с моей жизнью и как мне двигаться дальше. Может надо всерьез менять свое мировоззрение, может быть привыкнуть успокаиваться благодаря сигаретам
И скоро весна
воскресенье, 28 января 2018
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Чем взрослее становишься с каждым новым днем, тем сильнее ускоряется течение жизни, и времени становится все меньше и меньше, хотя мне чуть больше 20 лет. Но я по прежнему жива и здравствую, на свое собственное удивление.
Все началось с того, когда осенью 2016 года меня заставили искать автошколу во время того, как я писала (а точнее выдумывала) НИР по летней практике (которой у меня не было). Запивая последний кусок печенья дешманским кофе, ожидая, когда мама свалит с горизонта и можно будет беспалевно включить Sims, я раздраженно отмахивалась, мол, рано мне машину водить, ни денег, ни мозгов, да и времени у меня много.
-Ты закончишь институт через 9 месяцев и пойдешь на работу.
-Так это почти год, успеется еще!
-Вечно ты все на потом откладываешь, как бы ты потом не пожалела об этом. Но дело твое.
Ну да, на тот момент я очень жалела о том, что все лето я переживала из-за экзамена на 3 и ничего не писала на защиту, которая должна быть в конце сентября, Но это же не значит, что я потом пожалею о том, что не сдала на права. Я страдаю от оценки, не видите что ли?
Однако мать оказалась права. Настолько права, но эта истина меня парализует до сих пор.
Учебную деятельность я старалась исполнять добросовестно, дабы у меня не было проблем перед самым выпуском, хоть это очень плохо сказалось на моей психике. Одно дело в пятый год выявлять риски у предприятия и навязывать ему минимизацию, лишь бы получить заветную оценку в дипломе, и совсем другое дело искать отчеты, когда тебя никуда не берут. И к тому же проходить учение в автошколе и глохнуть на первых 5 метрах, потому что ты выбрала механку.
Первым потрясением стало путешествие в Ачинск с Олей к ее родителям, чтоб нас увезли за 150(?) км от города на закрытое производство, просто понадеясь на авось. Нам никто не отвечал, с нами не заключали договора и нас не приглашали, однако мы выехали на морозную дорогу с мыслями "хоть бы взяли". Времени мало, мы уже должны были показать первую часть диплома, а я даже не записала заявление на прикрепление к предприятию. Упустили время, элементарно оттягивая на потом.
Встреча прошла успешно, и нам с неохотой разрешили приехать в мае за отчетами, что уже немного спасало ситуацию. Но не тут-то было, переступив порог отчего дома, пришлось в срочном порядке договариваться с новым инструктором на обучение в городе, когда я совсем не хотела ездить на машине на этой неделе. Бесконечные ПДД, отчеты, документы к выпуску и пустой кошелек изрядно портили настроение и впечатления от своей жизни. "Потеряв" подругу от ее тихого игнора и выложив уйму сил на преодоление депрессии Кет, жизненные ресурсы улетучивались.
Я снова забросила рисование и очерки. Хотя было столько планов на их реализацию.
Почему я не делала это раньше?
Мою привычную жизнь разрушила новость о болезни бабушки. В доме, где она проживала одна, были обнаружены сильные транквилизаторы, из-за которых она постоянно спала и проявляла сильнейшую апатию, все это стало сопровождаться потерей веса и неадекватным поведением с диким кашлем. Что с ней? Терапевт сказал ее чаще кормить, на обследования можно не ходить.
Мои подозрения о онкологии подтвердились за день до смерти. А пока все лето в семье пребывала атмосфера тлена и безысходности. Я редко ездила к ней, Потому что.. потому. Мне почему-то дали дозволение помогать по самому минимуму, ссылаясь на то, что написание и защита диплома с вождением отнимали очень много времени и сил. Да и толку от меня было мало. В ее квартире все говорило о ее скорейшей кончине, и ощущение холодного белья из стиральной машинки у меня впечатался в воспоминаниях как одно из предвестников.
Особое напряжение было в день выпускного. Я плакала от счастья у стен alma mater, обнимая уже бывших одногруппников, радуясь своей корочкой специалиста по экономической безопасности. Утреннее солнце, наряды и сладкие духи, кто-то включил на мобильном песню "Я свободен", что может быть лучше? Пока не понадобилась помощь маме. "Я заберу тебя с универа, поедешь помогать".
Не хочу чтоб сторонний читатель и, прежде всего. я сама считали, что это жалоба. О нет. Это диссонанс. О бессмысленности моего праздника. В чем смысл этого диплома, если рано или поздно я сама буду ожидать прихода невестки и внучки, чтоб мне принесли воды и убрали за пищащей кошкой? Прошло полгода, я задаю себе этот вопрос снова и снова.
Кстати о кошке.
Таким образом, в августе, имея за плечами диплом,незаслуженные права и отдых с друзьями (которые, слава Эру, не бросили меня, как Саша, и искренне хотели провести время со мной, чтоб я совсем не съехала с катушек), я снооова испытала на себе тяжесть похорон. Я пытаюсь переосмыслить смерть. Это не тот конечный путь, которого все боятся, и я стараюсь относиться к этому максимально философски.
Пока не будут умирать воистину любимые люди. Кхм.
В сентябре Кет уехала с Максом на отдых, и у меня было дней 10 на то, чтоб остаться наедине с собой. Это как подарок на мой день рождения. Я наконец-то смогла расслабиться и делать то, что Я хотела. Слушала музыку до 3 ночи, пила вино на балконе и курила как последняя богема, позволяя себе хоть на минуту забыть о НОВОЙ задаче, которую с меня требовали родственники.
Найти себе работу.
Тут сознание еще сильнее пошатнулось. Кто бы мог подумать, что сидя на балконе в пустой квартире твоей подруги, попивая чай на последние 50, смотря на дождь и ветер, именно в этот момент придет осознание, что мне, блять, УЖЕ 23, а я живу с родителями, ни жилья, ни работы, ни герра, ни денег, и ты полный неудачник в своей никчемной жизни.
Я сильно отстаю от тех, кто в это время добивается своих целей.
Я не достигла ни одного. Более того, во мне поселился новый ребенок с ирландским акцентом, и чувствую я, что это блядскую депрессуху о Европе я словила опять надолго, минуя польско-шведские настроения. Skit i det.
Я даже эту эпопею про рыжий цвет волос описывать не собираюсь. Отдельная история моего поражения. Хотя я была хороша. Áilleacht
Хуже еще то, что я долго собираюсь и быстро перегораю. Я еще летом хотела начать вести дневник для архива. Оттягивала. До начала 2018, когда я чувствую себя мертвой изнутри. Я даю обещания и не выполняю их. Личная "библия", мой разноцветный ежедневник, которого я клялась вести ("I will finish what I'm started"), лежит неизвестно где, и я боюсь его открывать. Потому что я не сделаю то, что я обещаю самой себе.
Что в итоге? За год я потеряла бабушку и скоропостижно скончался Рех, за жизнь которого мы боролись 13 дней. Догхантерский замысел был сильнее собачьего сердца, и мы все скорбим по этому маленькому разбойнику. Я никогда не жила так долго без собаки. Мне это чуждо.
Я работаю на.. Страшной? Неблагодарной? Нервной? Думаю, все же странной работе. Административное взыскание зеленого банка. И грустно и смешно. Я продержалась 4 месяца, и я почти вошла во вкус переговоров и убеждения. Мне это не свойственно. Я много нового узнаю о своем характере и чертах личности, что я сама себе напоминаю чертового Билли Миллигана.
В семье все плохо, все больны, у мамы сердце и подозрения на самое худшее, у второй бабушки, которая мне вторая мама, обнаружены пятна на легких. Что это? Как нам жить с этим? Я лично хочу быть сбитой машиной и не понять момент кончины. Я не в состоянии думать о другом.
Итога не будет, потому что моя история очередного неудачника продолжается. Я не вижу дальнейшего смысла в жизни, я не хочу ее продолжать, выхода я не вижу и совершенно не понимаю, что делать и как вернуть свои силы. Иронично, что в 15 я хотела то же самое, однако я ныла ради внимания. Сейчас я это фиксирую для архива, чтоб отслеживать свое состояние, и мне как-то глубоко насрать, что на это можно сказать со стороны. Это странно и грустно. Я очень хочу, чтоб все побыстрее наладилось.
И надо вернуть то время, когда я была счастлива. Мы уже выяснили, что оно бежит. И чем дальше - тем быстрее, и мне нужно спешить.
Аминь.
Все началось с того, когда осенью 2016 года меня заставили искать автошколу во время того, как я писала (
-Ты закончишь институт через 9 месяцев и пойдешь на работу.
-Так это почти год, успеется еще!
-Вечно ты все на потом откладываешь, как бы ты потом не пожалела об этом. Но дело твое.
Ну да, на тот момент я очень жалела о том, что все лето я переживала из-за экзамена на 3 и ничего не писала на защиту, которая должна быть в конце сентября, Но это же не значит, что я потом пожалею о том, что не сдала на права. Я страдаю от оценки, не видите что ли?
Однако мать оказалась права. Настолько права, но эта истина меня парализует до сих пор.
Учебную деятельность я старалась исполнять добросовестно, дабы у меня не было проблем перед самым выпуском, хоть это очень плохо сказалось на моей психике. Одно дело в пятый год выявлять риски у предприятия и навязывать ему минимизацию, лишь бы получить заветную оценку в дипломе, и совсем другое дело искать отчеты, когда тебя никуда не берут. И к тому же проходить учение в автошколе и глохнуть на первых 5 метрах, потому что ты выбрала механку.
Первым потрясением стало путешествие в Ачинск с Олей к ее родителям, чтоб нас увезли за 150(?) км от города на закрытое производство, просто понадеясь на авось. Нам никто не отвечал, с нами не заключали договора и нас не приглашали, однако мы выехали на морозную дорогу с мыслями "хоть бы взяли". Времени мало, мы уже должны были показать первую часть диплома, а я даже не записала заявление на прикрепление к предприятию. Упустили время, элементарно оттягивая на потом.
Встреча прошла успешно, и нам с неохотой разрешили приехать в мае за отчетами, что уже немного спасало ситуацию. Но не тут-то было, переступив порог отчего дома, пришлось в срочном порядке договариваться с новым инструктором на обучение в городе, когда я совсем не хотела ездить на машине на этой неделе. Бесконечные ПДД, отчеты, документы к выпуску и пустой кошелек изрядно портили настроение и впечатления от своей жизни. "Потеряв" подругу от ее тихого игнора и выложив уйму сил на преодоление депрессии Кет, жизненные ресурсы улетучивались.
Я снова забросила рисование и очерки. Хотя было столько планов на их реализацию.
Почему я не делала это раньше?
Мою привычную жизнь разрушила новость о болезни бабушки. В доме, где она проживала одна, были обнаружены сильные транквилизаторы, из-за которых она постоянно спала и проявляла сильнейшую апатию, все это стало сопровождаться потерей веса и неадекватным поведением с диким кашлем. Что с ней? Терапевт сказал ее чаще кормить, на обследования можно не ходить.
Мои подозрения о онкологии подтвердились за день до смерти. А пока все лето в семье пребывала атмосфера тлена и безысходности. Я редко ездила к ней, Потому что.. потому. Мне почему-то дали дозволение помогать по самому минимуму, ссылаясь на то, что написание и защита диплома с вождением отнимали очень много времени и сил. Да и толку от меня было мало. В ее квартире все говорило о ее скорейшей кончине, и ощущение холодного белья из стиральной машинки у меня впечатался в воспоминаниях как одно из предвестников.
Особое напряжение было в день выпускного. Я плакала от счастья у стен alma mater, обнимая уже бывших одногруппников, радуясь своей корочкой специалиста по экономической безопасности. Утреннее солнце, наряды и сладкие духи, кто-то включил на мобильном песню "Я свободен", что может быть лучше? Пока не понадобилась помощь маме. "Я заберу тебя с универа, поедешь помогать".
Не хочу чтоб сторонний читатель и, прежде всего. я сама считали, что это жалоба. О нет. Это диссонанс. О бессмысленности моего праздника. В чем смысл этого диплома, если рано или поздно я сама буду ожидать прихода невестки и внучки, чтоб мне принесли воды и убрали за пищащей кошкой? Прошло полгода, я задаю себе этот вопрос снова и снова.
Кстати о кошке.
Таким образом, в августе, имея за плечами диплом,
Пока не будут умирать воистину любимые люди. Кхм.
В сентябре Кет уехала с Максом на отдых, и у меня было дней 10 на то, чтоб остаться наедине с собой. Это как подарок на мой день рождения. Я наконец-то смогла расслабиться и делать то, что Я хотела. Слушала музыку до 3 ночи, пила вино на балконе и курила как последняя богема, позволяя себе хоть на минуту забыть о НОВОЙ задаче, которую с меня требовали родственники.
Найти себе работу.
Тут сознание еще сильнее пошатнулось. Кто бы мог подумать, что сидя на балконе в пустой квартире твоей подруги, попивая чай на последние 50, смотря на дождь и ветер, именно в этот момент придет осознание, что мне, блять, УЖЕ 23, а я живу с родителями, ни жилья, ни работы, ни герра, ни денег, и ты полный неудачник в своей никчемной жизни.
Я сильно отстаю от тех, кто в это время добивается своих целей.
Я не достигла ни одного. Более того, во мне поселился новый ребенок с ирландским акцентом, и чувствую я, что это блядскую депрессуху о Европе я словила опять надолго, минуя польско-шведские настроения. Skit i det.
Я даже эту эпопею про рыжий цвет волос описывать не собираюсь. Отдельная история моего поражения. Хотя я была хороша. Áilleacht
Хуже еще то, что я долго собираюсь и быстро перегораю. Я еще летом хотела начать вести дневник для архива. Оттягивала. До начала 2018, когда я чувствую себя мертвой изнутри. Я даю обещания и не выполняю их. Личная "библия", мой разноцветный ежедневник, которого я клялась вести ("I will finish what I'm started"), лежит неизвестно где, и я боюсь его открывать. Потому что я не сделаю то, что я обещаю самой себе.
Что в итоге? За год я потеряла бабушку и скоропостижно скончался Рех, за жизнь которого мы боролись 13 дней. Догхантерский замысел был сильнее собачьего сердца, и мы все скорбим по этому маленькому разбойнику. Я никогда не жила так долго без собаки. Мне это чуждо.
Я работаю на.. Страшной? Неблагодарной? Нервной? Думаю, все же странной работе. Административное взыскание зеленого банка. И грустно и смешно. Я продержалась 4 месяца, и я почти вошла во вкус переговоров и убеждения. Мне это не свойственно. Я много нового узнаю о своем характере и чертах личности, что я сама себе напоминаю чертового Билли Миллигана.
В семье все плохо, все больны, у мамы сердце и подозрения на самое худшее, у второй бабушки, которая мне вторая мама, обнаружены пятна на легких. Что это? Как нам жить с этим? Я лично хочу быть сбитой машиной и не понять момент кончины. Я не в состоянии думать о другом.
Итога не будет, потому что моя история очередного неудачника продолжается. Я не вижу дальнейшего смысла в жизни, я не хочу ее продолжать, выхода я не вижу и совершенно не понимаю, что делать и как вернуть свои силы. Иронично, что в 15 я хотела то же самое, однако я ныла ради внимания. Сейчас я это фиксирую для архива, чтоб отслеживать свое состояние, и мне как-то глубоко насрать, что на это можно сказать со стороны. Это странно и грустно. Я очень хочу, чтоб все побыстрее наладилось.
И надо вернуть то время, когда я была счастлива. Мы уже выяснили, что оно бежит. И чем дальше - тем быстрее, и мне нужно спешить.
Аминь.
воскресенье, 18 сентября 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Мой дневник. Чем хочу - тем и засоряю, как говорится
Рецептная, будто я самостоятельный и вообще молодец!
творог (мягкий) 450-500 гр (у меня Валио 0,3% жирности - 65 ккал на 100 гр)
понедельник, 12 сентября 2016
19:47
Доступ к записи ограничен
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 16 августа 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Я настолько слоупок из Эстонии что совсем не обращала внимание на вышедший аж в 2012 году фильм "Dredd 3D", который меня настиг спустя 4 года и не отпускает уже какие сутки. Фильма 1995 со Сталонне видеть не приходилось, но этот фильм хорошенько цепляет, и, рассматривая весь хронометраж картины, мне даже не лень расписать что там шикарно:
•Сцены с употреблением рапида с эпичным слоу-мо;
•Шикарная музыка;
•Прекрасная брутальность Дрэдда, старательная невозмутимость Андерсон, жестокость Ма-Ма;
•Отдельный пункт с
;•Мрачная аура, виды и атмосфера Peach Tress;
•I am the law! Отдельный пункт!
•Прекрасное качество видео, хотя тут уже предвзято, но если бы не герр - так и посмотрела бы в ужасном качестве х)
•Красочная жестокость, что смогло удовлетворить мою больную фантазию и ожидание от боевика.
Фильм имеет оценку 6,5 баллов из 10, только 77% положительных отзывов, провалился в прокате и не окупился, но это лучший фильм этого несчастного лета, какой я только смогла посмотреть!
10 исполнительных приговоров из 10!
суббота, 06 августа 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства".
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.
И не будет ни ветра ни туч.
Только ты и луна в целом мире,
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Двадцать два на двадцать четыре?
© Неизвестный автор
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства".
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.
И не будет ни ветра ни туч.
Только ты и луна в целом мире,
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Двадцать два на двадцать четыре?
© Неизвестный автор
пятница, 29 июля 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Меня физически ломает от того, что я не успеваю делать свои писательские дела, включая учебу и заготовки. Прошел месяц моего полноценного отдыха, ибо июнь я не включаю в список, понятно по каким причинам. Ослаблю свою боль х)
21 год для меня является промежуточным годом. Ты вроде бы и понимаешь, что ты уже не подросток и не маленькая девочка, которая не сможет найти себя без родительского гнездышка, но и тут ты понимаешь, что пока рано уходить, да и некуда и не на что. Близок час защиты диплома, поиска работы и трудоустройства, съема квартиры (а может даже и строительство дома, земля же есть), вождение автомобиля и многое-многое другое. Включая чудесное знакомство герра с родителями, потому что рано или поздно я должна это сделать и будь что будет.
Для начала взрослой жизни у меня есть:
безграничная самоирония
чувство ответственности
умение копить деньги
способность решать все свои проблемы
внутренний ребенок 8)
великое Н И Ч Е Г О
+ через год будет образование х)
Довольно сомнительный список для гордости, но я постараюсь это дело пополнить. Хотя с моим ежегодным нытьем это становится все смехотворней. Ну хоть в данный момент своей жизни я несколько взяла себя в руки х)
UPD. Умудрилась испортить день рождения подруги (косвенно), открыла и закрыла дачный сезон, открыла и закрыла купальный сезон, пара фестивалей, пара шашлыков, два нон-стопа, подготовка к свадьбе, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ села за руль и даже сумела проехаться около километра, нет горячей воды и бессонные ночи с разговорами с герром и Кутхушкей. Лето не идеально, но я стараюсь 8D
21 год для меня является промежуточным годом. Ты вроде бы и понимаешь, что ты уже не подросток и не маленькая девочка, которая не сможет найти себя без родительского гнездышка, но и тут ты понимаешь, что пока рано уходить, да и некуда и не на что. Близок час защиты диплома, поиска работы и трудоустройства, съема квартиры (а может даже и строительство дома, земля же есть), вождение автомобиля и многое-многое другое. Включая чудесное знакомство герра с родителями, потому что рано или поздно я должна это сделать и будь что будет.
Для начала взрослой жизни у меня есть:
безграничная самоирония чувство ответственности умение копить деньги способность решать все свои проблемы внутренний ребенок 8) великое Н И Ч Е Г О + через год будет образование х)Довольно сомнительный список для гордости, но я постараюсь это дело пополнить. Хотя с моим ежегодным нытьем это становится все смехотворней. Ну хоть в данный момент своей жизни я несколько взяла себя в руки х)
UPD. Умудрилась испортить день рождения подруги (косвенно), открыла и закрыла дачный сезон, открыла и закрыла купальный сезон, пара фестивалей, пара шашлыков, два нон-стопа, подготовка к свадьбе, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ села за руль и даже сумела проехаться около километра, нет горячей воды и бессонные ночи с разговорами с герром и Кутхушкей. Лето не идеально, но я стараюсь 8D
среда, 06 июля 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Да-да-да, Ире 21 год, а она тратила какую-то долю своего времени на словесные ролевые. Скорее всего это загнулось, не успев начаться, но мне настолько нравится мой тщеславный отыгрыш Дока, что я оставлю это здесь, ибо это потеряется в небытие с вероятностью в 70%. В принципе это может стать базой очерка, если когда-нибудь меня снова попрет на этого сумеречного гения
И я очень жалею, что все нагнулось медным тазом. Начало было многообещающее, как и посты соигроков, но увы и ах, просто поплачу и оставлю здесь
тык-тык
понедельник, 27 июня 2016
Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Через месяц будет год как я дала себе слово фиксировать свою жизнь и заниматься архивированием. Но я впала в затяжную депрессию. Мне не очень хочется писать об учебе, но это пока самая главная составляющая в моей жизни, и она сильно влияет на мое состояние. Да, я могла бы написать о праздниках и приятных событиях, но все эти события буквально меркнут от того несусветного дурдома, что у меня происходит в жизни.
Для начала хочу пометить себе, что 4 курс выдался самым наихудшим курсом за всю историю моего обучения. Да, я закрыла зимнюю сессию на хорошие автоматы и практически не страдала, за исключением несчастного корреляционного анализа 20 предприятий, когда ты даже понятия не имеешь как это делать и тебе пишут с просьбой о помощи четыре человека, итогом всего этого великолепия стали нервный срыв и апатия на весь январь.
Следующий семестр просто побил все рекорды по своим тупым запросам:
из-за одного пропуска меня не допустили до изучения 1С самостоятельно, что привело к проблемам;
преподаватель видимо меня с кем-то перепутал и поставил пропуски там, где я была, и наоборот, от чего произошла путаница на зачете;
я с Жуком не получила третье место на конференции с темой "Приватизация на современном рынке", отдав место девушке с наитупейшей и банальной темой о платной парковке преподаватель любила и лелеяла меня весь семестр, конечно, но все равно обидно;
нас соединили со второй группой, и мои социопатические настроения бушевали на протяжении недели. Все прекрасно и нормально, но лишние нервы и переживания меня расстроили;
на одну дисциплину рассчитан экзамен и курсовая. Методичек нет, консультаций нет, помощь я просила со скандалами и получала упреки и замечания не по теме, пересдавала и перепечатывала несчастную курсовую три раза, выслушав много грязи в свой адрес, экзамен она перенесла с 29 на 11 число, и сообщила об этом только 4. Я все успела и сдала, смогла сделать хоть что-то в 1С, мои знания оценили хорошо, но это не стоило моих нервов. Это было ужасно;
на место практики ввели научно-исследовательскую работу, которая будет являться 2 главами диплома из 3. Политика нашего института распорядилась так, что мы должны выбрать только с/х предприятия и работать с ее отчетностью. Так как никто не берет на практику студента по экономической безопасности, пришлось наобум писать заявление на колхоз от университета за 50 км от города. Туда тоже не берут без звонка научрука, а я с ней так и не встретилась по ее причинам "мне некогда/не сейчас/не сегодня". В итоге я не знаю как ехать, как составить и одобрить план на НИР, как взять отчетность и как писать, научрук не обязана мне помогать и я же выставлена как нерадивая студентка. Угх. Это дерьмо кончится в сентябре, надеюсь я смогу;
"У вас внезапно поставили экзамен через месяц, вопросов не будет, удачи!". Так мы сдавали арбитраж. Ерунда, а нервы скрипели;
а это я оставила напоследок. Это просто вишенка! Экзамен по экономанализу подразумевал: финальное тестирование на компьютере + учет посещения + учет сделанных работ. Я студент добросовестный, два пропуска за семестр, сделаны все работы, но завалила тест. Ну как завалила, написала средне. В итоге получила 3, когда как моя одногруппница, которую вообще не видели, не знали, она ничего не сдавала и у нее ничего нет, из-за теста получила 4. Понимаете всю боль ситуации?
На самом деле я расписала все наболевшие учебные моменты ради облегчения и для мотивации будущей мне типа "Хе-хей, смотри через какое дерьмо ты прошла и все у тебя хорошо, ты просто молодец!", но в настоящее время я все еще отхожу от этого и сильно переживаю. Преподаватели несправедливы, и я пытаюсь держать свою самооценку там, где она должна всегда быть без их субъективного оценивания.
А тем временем жизнь идет своим чередом, продолжу банально.
Я пытаюсь не сидеть на месте, хоть как-то веселиться и участвовать в походах на Татышев ради кормления сусликов х)
Меня начинают раздражать мои друзья своими детскими обидами, то с ней не смогли пойти в спортзал, ай-яй-яй! То вторая не пошла с компанией на шашлыки даже после часа уговоров, она теперь на нас обижена и сидит дома, ай-яй-яй! Третья беспокоится, что нам некуда ехать компанией, хотя с нашей компанией можно быстрее помереть на природе в палатке, прежде чем ты дождешься элементарной помощи и поддержки из-под их гордынь.
У меня есть еще два месяца, и я попытаюсь сделать все, чтоб это лето было замечательным. С друзьями и не терпящей друг друга компанией, или без них.
За полгода я твердо подсела на Star Wars и нас с Викой уже не остановить. Бренчу BB-8 на ключах и в очередной раз пытаюсь отвлечься от артов и AU по кайлаксам на просмотр оригинальных серий, но я пока слишком слаба и невнимательна для всего этого.
В марте один знакомый друг уговорил меня познакомиться с конференцией по Bubble от имени Димы Дубина (карма, это ты???). Я выросла со всего этого, но меня, не побоюсь слова, буквально заставили там появиться и явиться миру. Как итог сделала разгрузку Вике, когда как можно поныть тем людям, коим я по большему счету безразличен, и они не особо расстраиваются тому, что местному Диме плохо, а просто выслушивают и пытаются помочь. Своих проблем тоже становится несколько больше, особенно когда самый независимый и холодный соигрок как Кутх (ну тут точно карма!) тихо стучится и просит о помощи. Это мило, пускай и странно.
Неожиданно, но это все. Мне даже больше не о чем писать. Как бы это ни было грустно, но именно этот материал для памяти у меня сохранился за девять месяцев перерыва. Очень грустно и печально х)
Оставлю фотографию персиков и пойду исправлять ситуацию в своей жизни. Слишком много плохого и нервного для маленькой меня.
Для начала хочу пометить себе, что 4 курс выдался самым наихудшим курсом за всю историю моего обучения. Да, я закрыла зимнюю сессию на хорошие автоматы и практически не страдала, за исключением несчастного корреляционного анализа 20 предприятий, когда ты даже понятия не имеешь как это делать и тебе пишут с просьбой о помощи четыре человека, итогом всего этого великолепия стали нервный срыв и апатия на весь январь.
Следующий семестр просто побил все рекорды по своим тупым запросам:
из-за одного пропуска меня не допустили до изучения 1С самостоятельно, что привело к проблемам;преподаватель видимо меня с кем-то перепутал и поставил пропуски там, где я была, и наоборот, от чего произошла путаница на зачете; я с Жуком не получила третье место на конференции с темой "Приватизация на современном рынке", отдав место девушке с нас соединили со второй группой, и мои социопатические настроения бушевали на протяжении недели. Все прекрасно и нормально, но лишние нервы и переживания меня расстроили;на одну дисциплину рассчитан экзамен и курсовая. Методичек нет, консультаций нет, помощь я просила со скандалами и получала упреки и замечания не по теме, пересдавала и перепечатывала несчастную курсовую три раза, выслушав много грязи в свой адрес, экзамен она перенесла с 29 на 11 число, и сообщила об этом только 4. Я все успела и сдала, смогла сделать хоть что-то в 1С, мои знания оценили хорошо, но это не стоило моих нервов. Это было ужасно;на место практики ввели научно-исследовательскую работу, которая будет являться 2 главами диплома из 3. Политика нашего института распорядилась так, что мы должны выбрать только с/х предприятия и работать с ее отчетностью. Так как никто не берет на практику студента по экономической безопасности, пришлось наобум писать заявление на колхоз от университета за 50 км от города. Туда тоже не берут без звонка научрука, а я с ней так и не встретилась по ее причинам "мне некогда/не сейчас/не сегодня". В итоге я не знаю как ехать, как составить и одобрить план на НИР, как взять отчетность и как писать, научрук не обязана мне помогать и я же выставлена как нерадивая студентка. Угх. Это дерьмо кончится в сентябре, надеюсь я смогу; "У вас внезапно поставили экзамен через месяц, вопросов не будет, удачи!". Так мы сдавали арбитраж. Ерунда, а нервы скрипели;а это я оставила напоследок. Это просто вишенка! Экзамен по экономанализу подразумевал: финальное тестирование на компьютере + учет посещения + учет сделанных работ. Я студент добросовестный, два пропуска за семестр, сделаны все работы, но завалила тест. Ну как завалила, написала средне. В итоге получила 3, когда как моя одногруппница, которую вообще не видели, не знали, она ничего не сдавала и у нее ничего нет, из-за теста получила 4. Понимаете всю боль ситуации?На самом деле я расписала все наболевшие учебные моменты ради облегчения и для мотивации будущей мне типа "Хе-хей, смотри через какое дерьмо ты прошла и все у тебя хорошо, ты просто молодец!", но в настоящее время я все еще отхожу от этого и сильно переживаю. Преподаватели несправедливы, и я пытаюсь держать свою самооценку там, где она должна всегда быть без их субъективного оценивания.
А тем временем жизнь идет своим чередом, продолжу банально.
Я пытаюсь не сидеть на месте, хоть как-то веселиться и участвовать в походах на Татышев ради кормления сусликов х)Меня начинают раздражать мои друзья своими детскими обидами, то с ней не смогли пойти в спортзал, ай-яй-яй! То вторая не пошла с компанией на шашлыки даже после часа уговоров, она теперь на нас обижена и сидит дома, ай-яй-яй! Третья беспокоится, что нам некуда ехать компанией, хотя с нашей компанией можно быстрее помереть на природе в палатке, прежде чем ты дождешься элементарной помощи и поддержки из-под их гордынь.
У меня есть еще два месяца, и я попытаюсь сделать все, чтоб это лето было замечательным. С друзьями и не терпящей друг друга компанией, или без них.
За полгода я твердо подсела на Star Wars и нас с Викой уже не остановить. Бренчу BB-8 на ключах и в очередной раз пытаюсь отвлечься от артов и AU по кайлаксам на просмотр оригинальных серий, но я пока слишком слаба и невнимательна для всего этого. В марте один знакомый друг уговорил меня познакомиться с конференцией по Bubble от имени Димы Дубина (карма, это ты???). Я выросла со всего этого, но меня, не побоюсь слова, буквально заставили там появиться и явиться миру. Как итог сделала разгрузку Вике, когда как можно поныть тем людям, коим я по большему счету безразличен, и они не особо расстраиваются тому, что местному Диме плохо, а просто выслушивают и пытаются помочь. Своих проблем тоже становится несколько больше, особенно когда самый независимый и холодный соигрок как Кутх (ну тут точно карма!) тихо стучится и просит о помощи. Это мило, пускай и странно.Неожиданно, но это все. Мне даже больше не о чем писать. Как бы это ни было грустно, но именно этот материал для памяти у меня сохранился за девять месяцев перерыва. Очень грустно и печально х)
Оставлю фотографию персиков и пойду исправлять ситуацию в своей жизни. Слишком много плохого и нервного для маленькой меня.