Скоро пойдет мой шестой месяц в качестве безработного, и это здорово. За полгода я пришла к выводу, что безбожно перегорела как к работе, так и к жизни, меня наводило на слезы практически любая мелочь, любая неудача, и так дело продолжалось до весны. Я искренне не понимаю, почему февраль я считаю для себя мертвым и тяжелым месяцем, но именно в этот период я погрязла в пучине безнадеги. Работы нет, отношений нет, деньги заканчиваются, и полнейшая стагнация, даже нет сил (или мотивации?) на хобби. Но с приходом теплой весны душа будто сама начинает расцветать. Я вроде бы не сделала за все время ничего особого глобального, так, поддерживала в доме уют и порядок, делала что-то полезное для себя, но это помогло мне немного восстановиться
Кстати, новости о работе! В ПАО "Росбанк" я сдружилась с коллегой Димой, с которым у меня завязалось общение на почве шуток про пидоров и рисунков, и когда он увольнялся летом 2019 года, он сказал что я могу ему писать, если потребуется помощь. Только почему-то общение поддерживала наша знакомая коллега Катюшке, а я все не могла найти повода написать ему (
я завидую таким людям к Катюшке, ко всем открыты, дружелюбны, находят друзей за пару дней, просто как это делается?!). Он обмолвился ей о вакансии в начале апреля, не упомянув меня, и я очень долго искала повод написать ему, просто черкануть "
Хей, пидор, я соскучилась, чо как?" не получалось. Только в середине мая набралась храбрости и написала ему легкое и непринужденное сообщение.
Как итог - я прошла собеседование, и на сегодняшний момент подала документы на проверку в службу безопасности. Конечно, это не совсем то, чем я хотела и хочу заниматься, но зарплата свыше 30 тысячи, мать их, на руки - это просто Божья благодать. И это не взыскание!
Есть, конечно, паранойя, что мне откажут в трудоустройстве из-за одной маленькой (и незначительной для меня, но важной для компании) детали, но я держу пальцы крестиком и прошу небо, вселенную, Бога, Аллаха, Будду и весь скандинавский пантеон о том, чтоб мне дали работу х)
UPD:
soon...Личный триггер про однодневное помутнение на взрослую тему
Затрону, возможно, самую болезненную тему для большинства населения - семья и дети. В начале 2020 года мне стало известно, что осенью-зимой я стану мамой. Крестной, конечно, но я рада за своих близких друзей как за саму себя. Правда, осознание того, что скоро в нашей компании появится ребенок, просто выбило меня из колеи. Наряду со свершившимся чудом деторождения и радости, будут ограничения, новые проблемы, вопросы, хлопоты, и самое главное - загоны. Общаюсь с подругой, спрашиваю о здоровье, планируем досуги, а у самой в мозгу тюкает.
«А часики-то тикают. Тебе уже 25. Когда рожать? От кого? Что ты делаешь со своей жизнью?»
С одной стороны мне зачем спешить, если я не готова и не хочу? Я не против потомка, да, детьми обзавелись мои родственницы-одногодки, одногрупницы и многие другие девушки, но будущее так туманно, что сейчас явно не время. И нужно найти такого человека, с которым хоть в огонь, в воду и даже нахуй, значит. И я не все. Значит пока все идет по плану
Но мои рассудительность, адекватность и непоколебимость духа расшатала ВНЕЗАПНАЯ новость о беременности уже бывшей подруги. Просто не знаю почему. Ну вот так вот. Чисто по-человечески я рада за нее, что ее жизнь скоро станет счастливее, но что-то в мозгу переклинило, что я просто провела вечер в слезах и самобичевании (вообще забыв напрочь, что у меня пару часов назад было собеседование, и с вероятностью в 80% работа моя, ну алло, Ира!), и хотелось либо прям сейчас пойти рожать, либо удавиться.
Я не знаю, с каких пор у меня появился страх одиночества и ненужности (возможно, после разрыва с Викой и кончины бабушки, ну и страшной участи бабы Наташи), но в последнее время он прям начал меня преследовать. Все дошло до того, что я уже напридумала себе одинокую бездетную старость, в темноте, боли и страхе, и все, что я имею, что я сделала - канет в небытие. Пиздец я загналась (:
Дала самой себе ментальный пиздюль чтоб быстро успокоилась. Потому что так нельзя. Стоп. Что бы сейчас ни было на душе от страха - это не повод терять голову и делать то, что ты не особо сейчас хочешь.
Не торопись, а то успеешь. Дров наломать, например. Все со временем само решится.
И я очень надеюсь, что данная установка закрепится полноценно, чтоб не ловить триггеры уже после родов подруги. Это все звучит слишком эгоистично с моей стороны, когда ей может понадобиться нормальная ментальная помощь. Бэбибум в 2020 году закономерно ожидаем, так что удивляться тут совсем нечему Я запланировала не планировать на лето особо никаких планов, чтоб было как можно меньше разочарований. Бывало такое, что я не брала свой ежедневник в течение месяца, вроде бы что-то делала, а вроде и ничего, даже JoJo не смотрела, одни разочарования
По крайней мере у меня что-то наклевывается с работой, и когда у меня будут сжатые сроки - продуктивность должна повыситься. Не знаю почему, но когда я что-то планировала на работе - я и после нее успевала все сделать. С кучей свободного времени наоборот нет времени на дела, парадокс. Тем не менее у меня есть ачивки:
- начала изучать польский язык, помаленьку, потихоньку
- рисование сдвинулось с мертвой точки, так как я лутанула детский мольберт, и мне приспичило освоить холст еще раз;
- сознакомилась и сдружилась с одним странным Иваном, и, скорее всего, у меня появится новый
ебанутый друг - попробовала себя впервые в жизни в озвучке для аудиорассказа, который мы готовим с подругами для ютуба, очень надеюсь, что проект если не будет коммерческим, то хоть будет жить на энтузиазме :3
Очень надеюсь, что мои дела пойдут только в гору. Планов и желаний за время безысходности столько много накопилось, не надо задувать пламя жизни из-за малых промахов.
Удачи нам всем