Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Чем взрослее становишься с каждым новым днем, тем сильнее ускоряется течение жизни, и времени становится все меньше и меньше, хотя мне чуть больше 20 лет. Но я по прежнему жива и здравствую, на свое собственное удивление.
Все началось с того, когда осенью 2016 года меня заставили искать автошколу во время того, как я писала (а точнее выдумывала) НИР по летней практике (которой у меня не было). Запивая последний кусок печенья дешманским кофе, ожидая, когда мама свалит с горизонта и можно будет беспалевно включить Sims, я раздраженно отмахивалась, мол, рано мне машину водить, ни денег, ни мозгов, да и времени у меня много.
-Ты закончишь институт через 9 месяцев и пойдешь на работу.
-Так это почти год, успеется еще!
-Вечно ты все на потом откладываешь, как бы ты потом не пожалела об этом. Но дело твое.
Ну да, на тот момент я очень жалела о том, что все лето я переживала из-за экзамена на 3 и ничего не писала на защиту, которая должна быть в конце сентября, Но это же не значит, что я потом пожалею о том, что не сдала на права. Я страдаю от оценки, не видите что ли?
Однако мать оказалась права. Настолько права, но эта истина меня парализует до сих пор.
Учебную деятельность я старалась исполнять добросовестно, дабы у меня не было проблем перед самым выпуском, хоть это очень плохо сказалось на моей психике. Одно дело в пятый год выявлять риски у предприятия и навязывать ему минимизацию, лишь бы получить заветную оценку в дипломе, и совсем другое дело искать отчеты, когда тебя никуда не берут. И к тому же проходить учение в автошколе и глохнуть на первых 5 метрах, потому что ты выбрала механку.
Первым потрясением стало путешествие в Ачинск с Олей к ее родителям, чтоб нас увезли за 150(?) км от города на закрытое производство, просто понадеясь на авось. Нам никто не отвечал, с нами не заключали договора и нас не приглашали, однако мы выехали на морозную дорогу с мыслями "хоть бы взяли". Времени мало, мы уже должны были показать первую часть диплома, а я даже не записала заявление на прикрепление к предприятию. Упустили время, элементарно оттягивая на потом.
Встреча прошла успешно, и нам с неохотой разрешили приехать в мае за отчетами, что уже немного спасало ситуацию. Но не тут-то было, переступив порог отчего дома, пришлось в срочном порядке договариваться с новым инструктором на обучение в городе, когда я совсем не хотела ездить на машине на этой неделе. Бесконечные ПДД, отчеты, документы к выпуску и пустой кошелек изрядно портили настроение и впечатления от своей жизни. "Потеряв" подругу от ее тихого игнора и выложив уйму сил на преодоление депрессии Кет, жизненные ресурсы улетучивались.
Я снова забросила рисование и очерки. Хотя было столько планов на их реализацию.
Почему я не делала это раньше?
Мою привычную жизнь разрушила новость о болезни бабушки. В доме, где она проживала одна, были обнаружены сильные транквилизаторы, из-за которых она постоянно спала и проявляла сильнейшую апатию, все это стало сопровождаться потерей веса и неадекватным поведением с диким кашлем. Что с ней? Терапевт сказал ее чаще кормить, на обследования можно не ходить.
Мои подозрения о онкологии подтвердились за день до смерти. А пока все лето в семье пребывала атмосфера тлена и безысходности. Я редко ездила к ней, Потому что.. потому. Мне почему-то дали дозволение помогать по самому минимуму, ссылаясь на то, что написание и защита диплома с вождением отнимали очень много времени и сил. Да и толку от меня было мало. В ее квартире все говорило о ее скорейшей кончине, и ощущение холодного белья из стиральной машинки у меня впечатался в воспоминаниях как одно из предвестников.
Особое напряжение было в день выпускного. Я плакала от счастья у стен alma mater, обнимая уже бывших одногруппников, радуясь своей корочкой специалиста по экономической безопасности. Утреннее солнце, наряды и сладкие духи, кто-то включил на мобильном песню "Я свободен", что может быть лучше? Пока не понадобилась помощь маме. "Я заберу тебя с универа, поедешь помогать".
Не хочу чтоб сторонний читатель и, прежде всего. я сама считали, что это жалоба. О нет. Это диссонанс. О бессмысленности моего праздника. В чем смысл этого диплома, если рано или поздно я сама буду ожидать прихода невестки и внучки, чтоб мне принесли воды и убрали за пищащей кошкой? Прошло полгода, я задаю себе этот вопрос снова и снова.
Кстати о кошке.
Таким образом, в августе, имея за плечами диплом,незаслуженные права и отдых с друзьями (которые, слава Эру, не бросили меня, как Саша, и искренне хотели провести время со мной, чтоб я совсем не съехала с катушек), я снооова испытала на себе тяжесть похорон. Я пытаюсь переосмыслить смерть. Это не тот конечный путь, которого все боятся, и я стараюсь относиться к этому максимально философски.
Пока не будут умирать воистину любимые люди. Кхм.
В сентябре Кет уехала с Максом на отдых, и у меня было дней 10 на то, чтоб остаться наедине с собой. Это как подарок на мой день рождения. Я наконец-то смогла расслабиться и делать то, что Я хотела. Слушала музыку до 3 ночи, пила вино на балконе и курила как последняя богема, позволяя себе хоть на минуту забыть о НОВОЙ задаче, которую с меня требовали родственники.
Найти себе работу.
Тут сознание еще сильнее пошатнулось. Кто бы мог подумать, что сидя на балконе в пустой квартире твоей подруги, попивая чай на последние 50, смотря на дождь и ветер, именно в этот момент придет осознание, что мне, блять, УЖЕ 23, а я живу с родителями, ни жилья, ни работы, ни герра, ни денег, и ты полный неудачник в своей никчемной жизни.
Я сильно отстаю от тех, кто в это время добивается своих целей.
Я не достигла ни одного. Более того, во мне поселился новый ребенок с ирландским акцентом, и чувствую я, что это блядскую депрессуху о Европе я словила опять надолго, минуя польско-шведские настроения. Skit i det.
Я даже эту эпопею про рыжий цвет волос описывать не собираюсь. Отдельная история моего поражения. Хотя я была хороша. Áilleacht
Хуже еще то, что я долго собираюсь и быстро перегораю. Я еще летом хотела начать вести дневник для архива. Оттягивала. До начала 2018, когда я чувствую себя мертвой изнутри. Я даю обещания и не выполняю их. Личная "библия", мой разноцветный ежедневник, которого я клялась вести ("I will finish what I'm started"), лежит неизвестно где, и я боюсь его открывать. Потому что я не сделаю то, что я обещаю самой себе.
Что в итоге? За год я потеряла бабушку и скоропостижно скончался Рех, за жизнь которого мы боролись 13 дней. Догхантерский замысел был сильнее собачьего сердца, и мы все скорбим по этому маленькому разбойнику. Я никогда не жила так долго без собаки. Мне это чуждо.
Я работаю на.. Страшной? Неблагодарной? Нервной? Думаю, все же странной работе. Административное взыскание зеленого банка. И грустно и смешно. Я продержалась 4 месяца, и я почти вошла во вкус переговоров и убеждения. Мне это не свойственно. Я много нового узнаю о своем характере и чертах личности, что я сама себе напоминаю чертового Билли Миллигана.
В семье все плохо, все больны, у мамы сердце и подозрения на самое худшее, у второй бабушки, которая мне вторая мама, обнаружены пятна на легких. Что это? Как нам жить с этим? Я лично хочу быть сбитой машиной и не понять момент кончины. Я не в состоянии думать о другом.
Итога не будет, потому что моя история очередного неудачника продолжается. Я не вижу дальнейшего смысла в жизни, я не хочу ее продолжать, выхода я не вижу и совершенно не понимаю, что делать и как вернуть свои силы. Иронично, что в 15 я хотела то же самое, однако я ныла ради внимания. Сейчас я это фиксирую для архива, чтоб отслеживать свое состояние, и мне как-то глубоко насрать, что на это можно сказать со стороны. Это странно и грустно. Я очень хочу, чтоб все побыстрее наладилось.
И надо вернуть то время, когда я была счастлива. Мы уже выяснили, что оно бежит. И чем дальше - тем быстрее, и мне нужно спешить.
Аминь.
Все началось с того, когда осенью 2016 года меня заставили искать автошколу во время того, как я писала (
-Ты закончишь институт через 9 месяцев и пойдешь на работу.
-Так это почти год, успеется еще!
-Вечно ты все на потом откладываешь, как бы ты потом не пожалела об этом. Но дело твое.
Ну да, на тот момент я очень жалела о том, что все лето я переживала из-за экзамена на 3 и ничего не писала на защиту, которая должна быть в конце сентября, Но это же не значит, что я потом пожалею о том, что не сдала на права. Я страдаю от оценки, не видите что ли?
Однако мать оказалась права. Настолько права, но эта истина меня парализует до сих пор.
Учебную деятельность я старалась исполнять добросовестно, дабы у меня не было проблем перед самым выпуском, хоть это очень плохо сказалось на моей психике. Одно дело в пятый год выявлять риски у предприятия и навязывать ему минимизацию, лишь бы получить заветную оценку в дипломе, и совсем другое дело искать отчеты, когда тебя никуда не берут. И к тому же проходить учение в автошколе и глохнуть на первых 5 метрах, потому что ты выбрала механку.
Первым потрясением стало путешествие в Ачинск с Олей к ее родителям, чтоб нас увезли за 150(?) км от города на закрытое производство, просто понадеясь на авось. Нам никто не отвечал, с нами не заключали договора и нас не приглашали, однако мы выехали на морозную дорогу с мыслями "хоть бы взяли". Времени мало, мы уже должны были показать первую часть диплома, а я даже не записала заявление на прикрепление к предприятию. Упустили время, элементарно оттягивая на потом.
Встреча прошла успешно, и нам с неохотой разрешили приехать в мае за отчетами, что уже немного спасало ситуацию. Но не тут-то было, переступив порог отчего дома, пришлось в срочном порядке договариваться с новым инструктором на обучение в городе, когда я совсем не хотела ездить на машине на этой неделе. Бесконечные ПДД, отчеты, документы к выпуску и пустой кошелек изрядно портили настроение и впечатления от своей жизни. "Потеряв" подругу от ее тихого игнора и выложив уйму сил на преодоление депрессии Кет, жизненные ресурсы улетучивались.
Я снова забросила рисование и очерки. Хотя было столько планов на их реализацию.
Почему я не делала это раньше?
Мою привычную жизнь разрушила новость о болезни бабушки. В доме, где она проживала одна, были обнаружены сильные транквилизаторы, из-за которых она постоянно спала и проявляла сильнейшую апатию, все это стало сопровождаться потерей веса и неадекватным поведением с диким кашлем. Что с ней? Терапевт сказал ее чаще кормить, на обследования можно не ходить.
Мои подозрения о онкологии подтвердились за день до смерти. А пока все лето в семье пребывала атмосфера тлена и безысходности. Я редко ездила к ней, Потому что.. потому. Мне почему-то дали дозволение помогать по самому минимуму, ссылаясь на то, что написание и защита диплома с вождением отнимали очень много времени и сил. Да и толку от меня было мало. В ее квартире все говорило о ее скорейшей кончине, и ощущение холодного белья из стиральной машинки у меня впечатался в воспоминаниях как одно из предвестников.
Особое напряжение было в день выпускного. Я плакала от счастья у стен alma mater, обнимая уже бывших одногруппников, радуясь своей корочкой специалиста по экономической безопасности. Утреннее солнце, наряды и сладкие духи, кто-то включил на мобильном песню "Я свободен", что может быть лучше? Пока не понадобилась помощь маме. "Я заберу тебя с универа, поедешь помогать".
Не хочу чтоб сторонний читатель и, прежде всего. я сама считали, что это жалоба. О нет. Это диссонанс. О бессмысленности моего праздника. В чем смысл этого диплома, если рано или поздно я сама буду ожидать прихода невестки и внучки, чтоб мне принесли воды и убрали за пищащей кошкой? Прошло полгода, я задаю себе этот вопрос снова и снова.
Кстати о кошке.
Таким образом, в августе, имея за плечами диплом,
Пока не будут умирать воистину любимые люди. Кхм.
В сентябре Кет уехала с Максом на отдых, и у меня было дней 10 на то, чтоб остаться наедине с собой. Это как подарок на мой день рождения. Я наконец-то смогла расслабиться и делать то, что Я хотела. Слушала музыку до 3 ночи, пила вино на балконе и курила как последняя богема, позволяя себе хоть на минуту забыть о НОВОЙ задаче, которую с меня требовали родственники.
Найти себе работу.
Тут сознание еще сильнее пошатнулось. Кто бы мог подумать, что сидя на балконе в пустой квартире твоей подруги, попивая чай на последние 50, смотря на дождь и ветер, именно в этот момент придет осознание, что мне, блять, УЖЕ 23, а я живу с родителями, ни жилья, ни работы, ни герра, ни денег, и ты полный неудачник в своей никчемной жизни.
Я сильно отстаю от тех, кто в это время добивается своих целей.
Я не достигла ни одного. Более того, во мне поселился новый ребенок с ирландским акцентом, и чувствую я, что это блядскую депрессуху о Европе я словила опять надолго, минуя польско-шведские настроения. Skit i det.
Я даже эту эпопею про рыжий цвет волос описывать не собираюсь. Отдельная история моего поражения. Хотя я была хороша. Áilleacht
Хуже еще то, что я долго собираюсь и быстро перегораю. Я еще летом хотела начать вести дневник для архива. Оттягивала. До начала 2018, когда я чувствую себя мертвой изнутри. Я даю обещания и не выполняю их. Личная "библия", мой разноцветный ежедневник, которого я клялась вести ("I will finish what I'm started"), лежит неизвестно где, и я боюсь его открывать. Потому что я не сделаю то, что я обещаю самой себе.
Что в итоге? За год я потеряла бабушку и скоропостижно скончался Рех, за жизнь которого мы боролись 13 дней. Догхантерский замысел был сильнее собачьего сердца, и мы все скорбим по этому маленькому разбойнику. Я никогда не жила так долго без собаки. Мне это чуждо.
Я работаю на.. Страшной? Неблагодарной? Нервной? Думаю, все же странной работе. Административное взыскание зеленого банка. И грустно и смешно. Я продержалась 4 месяца, и я почти вошла во вкус переговоров и убеждения. Мне это не свойственно. Я много нового узнаю о своем характере и чертах личности, что я сама себе напоминаю чертового Билли Миллигана.
В семье все плохо, все больны, у мамы сердце и подозрения на самое худшее, у второй бабушки, которая мне вторая мама, обнаружены пятна на легких. Что это? Как нам жить с этим? Я лично хочу быть сбитой машиной и не понять момент кончины. Я не в состоянии думать о другом.
Итога не будет, потому что моя история очередного неудачника продолжается. Я не вижу дальнейшего смысла в жизни, я не хочу ее продолжать, выхода я не вижу и совершенно не понимаю, что делать и как вернуть свои силы. Иронично, что в 15 я хотела то же самое, однако я ныла ради внимания. Сейчас я это фиксирую для архива, чтоб отслеживать свое состояние, и мне как-то глубоко насрать, что на это можно сказать со стороны. Это странно и грустно. Я очень хочу, чтоб все побыстрее наладилось.
И надо вернуть то время, когда я была счастлива. Мы уже выяснили, что оно бежит. И чем дальше - тем быстрее, и мне нужно спешить.
Аминь.