Тотальная тотальность тотально затотальнила. (с)
Затронута тема глубоких переживаний по потере любимого человека, которую я хочу здесь зафиксировать для себя. Во избежании триггера не раскрывайте скрытый текст.
Весь 2019 год я планировала провести продуктивно и трудоемко, перспективы были прекрасны и многообещающими, как только стоило заполучить работу с зп от 30 тысяч (невиданная сумма для моих способностей в нашем регионе).Вот тут у меня в планах и путешествия, и Москва, и самосовершенствование и развитие.
Но деньги счастливее не сделали.
Все шло наперекосяк с самого начала. Возможно, дело было из-за прогрессирующего стресса и переживаний, или жизнь решила подкинуть лимонов. Тухлых лимонов. Которые я не могу превратить в лимонад. Все начиналось как маленькое недопонимание, некая недоговоренность с близкими, друзьями, Викой. Я ощущала что что-то здесь не так, но все списывала на стресс и переживания о бабушке (нет, ребят, серьезно, мысли о метастазах 24/7 в течение полутора лет - это настоящее испытание), пока не начался май. Интуиция не прекращала подсказывать, что наши ссоры с Викой не просто так, да и вообще я поймала себя на мысли "да когда это кончится?".
Ну, да. Это кончилось разрывом. Не буду выносить на всеобщее обозрение подробности всех свои чувств и переживаний, тех слез с перечитыванием теплых сообщений за все это время, но это было, да. Меня это подкосило. Ощущения нереализованности и одиночества преследуют меня до сих пор, и я действительно уже сомневаюсь, что смогу найти себе того самого человека, который не только примет меня, но и полюбит.
"Моей огромной любви хватит нам двоим с головою"
Прекрасная строчка от Земфиры, она хорошо иллюстрирует мое отношение ко всему происходящему. Изначально я думала, чтоб такого сказать, сделать, совершит, чтоб она вернулась, сказала "ой я дура была, Ира вернись, люблю, не могу!".
Но я не стала.
Мне не 15, и даже не 20, чтоб трепать обеим нервы. Пускай у нас ничего и не получилось, я все равно питаю к ней теплые, нежные чувства. Она хотела чтоб мы остались друзьями, и сейчас, в ноябре 2019 года, я понимаю, что мы с ней поступили правильно. У каждой свои ценности и взгляды на будущее, и раз отношения изжили себя - лучше поставить точку.
Не знаю, правильно ли я поступаю, до сих общаясь с ней и делясь всем, что мне важно и дорого (да, я наслушалась советов по типу "с бывшими не дружат!!! я б прекратила любое общение!!! удали переписку!!!"
, но я очень рада, что она все еще есть в моей жизни.
В начале июня бабушка приняла решение уйти с работы. Она проработала всю свою жизнь, даже если болела, поэтому ее твердое решение вызвало в семье молчаливую тревогу. Дальше - хуже. Температура скакала от 34 до 40, дома были вздохи и гляделки от матери (будто я должна что-то понять!). Пока температура не поднималась, мы пытались вместе куда-нибудь съездить, поесть мороженого и подышать свежим воздухом, ходили на природе (по мере ее угасающих сил). Конечно, было очень печально стоять с ней под руку, пока она еле переводила дух от маленьких шажков. За один случай мне вообще можно харкнуть в лицо.
Я жила с ней все время, и я видела все, как рак начал проявлять себя и "пожирать" ее. За лето бабушка сгорела. С бойкой трудолюбивой женщины, что обожала семью и чайные посиделки в чистоте, она стала немощной старушкой, которая уже не могла себе помочь и плакала от того, что ей было стыдно нас обременять заботой о ней (глупости, так как мы очень сильно любили ее, но она думала иначе). В сентябре она уже не поднималась с постели, начинала говорить бессвязно и отказывалась есть. Ее последняя причина смеха - шутка на тему "Хоть бы 7 сентября не умереть, не хочу тебе делать такой подарок на день рождения". Далее, в течение недели к нам приезжали родственницы, мы с мамой начали ругаться, потому что мы не могли сидеть возле нее, у обеих работа, надо что-то делать. В одно утро я просто уехала на работу рано утром. Это было 16 сентября. Конечно, мне было плохо и иногда я плакала, но серьезно, там была ГОРА ТРАНКОВ, я только успевала через каждый час пить "какую-то хорошую таблетку", чтоб пережить 16 сентября, подготовку к погребению и поминкам, прийти на опознание в морг (маму решили не пускать) и пережить похороны. Обычно люди говорят что какие-то события были "как в тумане", горе и шок затмевали разум и что-то типа такого. Я помню все в мелких подробностях. Я не могу забыться и что-то не вспомнить, что было 16-18 сентября 2019.
Я потеряла самого родного, близкого мне человека, союзника, вторую маму.
На 1 декабря я уже черствая булка хлеба. Чувство одиночества навалилось с огромной силой, и даже поплакаться некому. Я прекрасно понимаю, что уже НЕТ такого человека, который переживал б за меня и пытался поддержать. После разрыва я стараюсь Вику не обременять своими проблемами (
С родителями у меня отношения тоже так себе.
Мама относится ко мне как к младшей сестре (по признанию тете на кухне, когда она думала что я сплю и их не слышу), и в 25 лет я поняла, что материнскую любовь и заботу ну явно не от нее, На похоронах вообще пиздец был, я была единственным человеком, которого она оттолкнула, когда я подошла ее обнять и поддержать. Просто БЛЯТЬ МАМ КАКОГО ЧЕРТА???
Отец вообще закрылся в своем маня-мирке и грезит переездом на новую квартиру, или когда наступит весна чтоб уехать на дачу.
Ну.
Эм.
Найс, чо
В мае, во время рева в подушку, я переключила свое внимание на сериал по муми-троллям, сейчас могу похвастаться просмотренными аниме-сериалами, вернулся 2k09. Я не знаю что люди делают. Ищут нового партнера? Дохуя работают? Уходят в творчество? Занимаются спортом? Общаются с друзьями? Заботятся о себе? Меня хватает только на то, чтоб прийти с работы, налить себе чай/кофе/молоко и включить новую серию Vinland Saga.
На работе надо работать и дать консультацию клиенту? Да мне срать на вашу цессию с высокой колокольни, меня интересует развитие советника Давута в игре "Великий султан". Просто отъебитесь от меня все уже.
Но я рисую, да. На бесплатных открытках с местной кофейни. Будь-то юморной скетч или же детальная работа с пожеланием. Людям нравится, моя коллега заимела 5 открыток и все ламинирует. Я не художник, но и это чертовски приятно.
В 2020 хочу дать себе обещание не заполнять все свое время просмотром аниме и играми, и начать делать что-то полезное для себя, но пока у меня нет на это сил и желания. Да и пост на diary я собиралась написать с апреля. Зря не писала, конечно. Глядишь, в 2019 году было бы немного грустных, но светлых постов. Сейчас я чувствую только темную ауру и отсутствия смысла во всем.
Пока ставлю все на паузу.
В декабре или январе я напишу заявление на увольнение. Это будет первым моим шагом. Мне надоело работать в этой сфере, просто заебало. А там уже видно будет.
Настали темные времена, страшные для меня вещи произошли. Впредь буду аккуратней и предусмотрительнее. Впереди Йоль, Новый Год, Рождество, как никак. Возможно, я наоборот переживаю эти испытания для того, чтоб стать лучше и сильнее. Только сейчас мне одиноко, больно и печально. И во вторник на работу, на которую я не хочу.
Мама не хотела праздновать Новый Год и украшать квартиру и ставить елку, мол, еще полгода с похорон не прошло, я не буду. Но я все же привезла с гаража елку. У меня будет очень плотный график в декабре, поэтому я займусь всем этим к концу декабря, в Йоль. Как раз никого не будет дома, сделаю перестановку в квартире, украшу елку и приготовлю подарки семье и друзьям. Думаю, это пойдет мне на пользу.
